16.3.03

Homem: manual de utilização

(Enviado por Radical Chic por e-mail)

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como: deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

7.3.03

Nós mulheres....

(Enviado por e-mail)

...não broxamos...
...não ficamos carecas...
...não sofremos de fimose...
...temos um dia internacional...
...podemos sentar de pernas fechadas que não dói...
...podemos usar tanto rosa quanto azul...
...sempre sabemos que o filho é nosso...
...temos prioridade em botes salva-vidas...
...temos direito até a fã clube de pés
...somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
...temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
...não pagamos a conta. No máximo rachamos...
...temos 90% da programação da TV voltada pra nós...
...somos os primeiros reféns a serem libertados...
...temos diversas opções de roupas que modelam o corpo...
...não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade...
...podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias...
...fazemos seguro de automóvel mais barato...
...podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
...podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
...somos carregadas na noite de núpcias...
...se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos...
...podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
...somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
...receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada....
...não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
...temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós...
...não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
...não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
...somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
...ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
...se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
...temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
...se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay...

E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.