Tipos de homem

(Recebi por e-mail)

Homem Sprite -> Imagem não é nada...
Homem Redbull -> Te dá asas..
Homem Havaianas -> Todo mundo usa...
Homem Bis -> Quem come um, pede bis...
Homem C&A -> Abuse e use...
Homem Maisena -> Você mexe e ele engrossa....
Homem Coca Cola-> Só da pressão..

PELAS BARBAS DO PROFETA

(Enviado por Audrey H., por e-mail)

Meninas, então segundo a revista Veja desta semana dita que "A barba da moda é rala e um pouco esleixada. Nada a ver com o estilo que chegou ao poder."

Bom, acho que diante de tanta formosuras (veja as fotos) qualquer que seja a produção de moda, tendências e make, TUDO fica bem...

Existem aquelas que barbaramente gostam que uma barba rala, arranhem o corpinho selvagemente.

E as outras que preferem uma coisa mais baby-face de barba feita, extra-lisa.

E Audrey??? well, audrey é muiti-racial: no problems.......


O modelo paranaense Anderson Dornelles, 22 anos


Caco Ricci, 24


Rafael Arruda, 23 anos

O antes e o depois

(Enviado por C.R. por e-mail)

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Voce me tira o folego...
DEPOIS - Voce está me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mes...

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação..
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maniaco egocentrico e manipulador...

ANTES - Os embalos de Sabado à noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo à noite...

ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Voce vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que voce está gorda?

ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Voce fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com voce...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Paixão.
DEPOIS - Que horas são?

ANTES - Familia Manchini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra lá ...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

ANTES - Benzinho pra cá, benzinho pra lá ...
DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá ...

ANTES - Era uma vez...
DEPOIS - Fim.

Filha pródiga

Luana Piovani foi vista jantando com seu ex, Cristiano Rangel, em São Paulo. Lembra dele? Parece que ela andou lendo o nosso blog e resolveu voltar a ser moderna.. Isso ai Luana, o importante na vida é passar no pão!

Sex and the city: a série básica

(Enviado por Audrey H. - Colunista, comentarista multiracial e opinante do blog)

O programa é uma ode ao mundo moderno feminino, onde todas são independentes, procurando a felicidade, o amor, o prazer, seja qual for a situação que terão de arcar por isso.

São situações embaraçosas, peculiares, inusitadas, e tudo isso recheado com muito humor.

Minha personagem favorita? bem, difícil de escolher, porque todas, obviamente têm personalidades distintas na qual você sempre acha que é a própria, variado do clássico ao underground, pessoalmente, eu fundiria Carrie, que é mais sonhadora, romântica, com a Samantha, que é ligeiramente mais atirada no campo sexual.

Um momento mais parecido com o meu cotidiano, foi quando Carrie leva um fora, e vai comprar sapatos na PRADA para se acalmar. É uma das manias dela pra compensar as desilusões....


A história:
Quatro mulheres solteiras discutem com muito bom humor sobre suas vidas sexuais, amizade, suas vidas sexuais, trabalho e, é claro, suas vidas sexuais! Com as estrelas Sarah Jessica Parker (personagem-âncora do seriado, que é redatora de uma coluna semanal chamada ¿Sex and the City¿ publicado em um jornal de Nova York), Kim Cattrall, Kristin Davis e Cynthia Nixon. Não perca, no canal MULTISHOW, os horários você confere abaixo....

A cena:
Depois de uma confortável noite de sono ao lado de Mr.Big (o namorado super-bófi charmosésimo que aparece na foto com a Jessica Parker na foto abaixo) cometi a gafe de soltar um pum do lado dele na cama. Fiquei morrendo de vergonha, saí correndo da sua casa e não liguei pelo resto do dia. Então decidi agir como adulta, ignorando totalmente o acontecido. Porém, coincidência ou não, ficamos 3 dias seguidos sem transar. Fiquei muito preocupada. Será que ele descobriu que eu não sou perfeita como tudo na vida dele é?

A pérola:
Há um momento em todo relacionamento em que o romance dá lugar à realidade.

RESUMINDO O KIT BÁSICO

Desculpe, Luana. Mas atendo a pedidos... Eis o kit básico:



Agora comparem:


Mandem a sua opinião... Que vença o melhor.

Aquela que foi sem nunca ter sido

Quando eu estava prestes a conferir o título de "ìdolo da mulher moderna" à Luana Piovani, descubro que ela está realmente namorando o Marcos Palmeira. Pensa comigo. Ela namorou Rodrigo Santoro (sem comentários). Depois, como perfeito exemplo da mulher moderna, o trocou por Cristiano Rangel (que é T-U-D-O!) sem a menor dor na consciência. Deixou Rodrigo na maior dor-de-cotovelo. Não satisfeita, deu uns beijos em Paulinho Vilhena (projeto de T-U-D-O!). E por aí vai! Há algumas semanas apareceu em todas as revistas aos beijos com o tal do Caco Ricci (um D-E-U-S!). Pela foto, dá pra entender porque Luana seria o ídolo desse blog. Ela definitivamente fez o KIT BÁSICO! De repente, começam os boatos que ela estava com o Marcos Palmeira (U-A-U!). Show! Luana ataca de novo. Mas a típica Mulher Moderna amoleceu e quem diria, está "namorandinho". Aparece de mãozinha dada e tudo com Marcos Palmeira... Que decepção! É Luana, não basta ser moderna, tem que maltratar.

Campanha: maltrate um mané

Ontem tive a felicidade de ver um mané ser maltratado. Vocês não tem noção da cena patética que eu presenciei. O mané ficou correndo atrás da menina a noite inteira, numa festa. Ela dançava de um lado, ele do outro. Todo empolgado. Parecia o Dino fazendo a dança do acasalamento. O rapaz tinha um talento para pagação de mico que eu nunca vi antes. E o pior que ele era bem bonitinho e a garota bem feinha... Melhor ainda! Depois de umas 20 vodkas o menino estava caido num canto, prestes a desistir... E como eu não resisto ver um mané deixar de ser maltratado, fui lá e dei um incentivo pra ele chegar junto da menina. Falei assim: "Vem cá, você não cansa de paquerar a mesma menina a noite toda não?" E ele respondeu: "Não... às vezes isso acontece!" Mas o melhor ainda estava por vir. Ele foi até o banheiro todo tristinho, jogou uma água no rosto e voltou com a corda toda. Parecia o James Brown dançando.... "So good... so good. uhhhhhhhhhhhh!" E lá foi ele atrás da menina de novo... lógico que se vc. quisesse encontrar a garota era só olhar pro lado oposto da pista onde ele estava. Pra terminar: o mané, mais conhecido como mosca de padaria ou arame liso, ainda foi dar uma de motorista e levá-la em casa.
Moral da história: adote um mané de estimação. Ele é fiel, lambe o chão que você pisa, não morde e você nem precisa dar comida pra ele.

Homem tem prazo de validade

Enviado por e-mail por C.R.)

O que mais me vem a cabeça agora é uma coisa chata nos homens NUM geral ¿ se o seu não é assim fia .. (agradeça aos céus e tenha real certeza se ele não é BI). Eles fazem de um tudo ... armam surpresinhas pra te ganhar. Daí você pensa: - UAU DEUS OLHOU POR MIM !!! Mas minha filha se você ainda está nessa fase do encanto abra o olho ... Seu príncipe é FUGÁS! Ao conhece-lo de uma volta discreta atrás dele e veja ONDE ESTÁ A DATA DE VALIDADE .. hehehe.. quando ele virará um reles mortal ...

Quando vi meu DIGNISSIMO pela primeira vez pensei exatamente isso .. DEUS OLHOU POR MIM .. durante uma semana, duas .. três ... e por mais algum tempo ainda pensava assim .. ate que ... a realidade se fez presente!

Me recordo do inicio do namoro ... Nos víamos todos os dias, ele abria meu cartões virtuais, dizia adorar os bilhetinhos que eu mandava pro celular- e quando eu não mandava era cobrada ... e até mandava para o meu celular também. Recebi ROSAS CHAMPANHE no trabalho .. 2 dúzias !!! Hoje em dias ainda rolam uma coisas legais ¿ tipo ainda recebo rosas (1 duzia), mas é preciso sempre dar uma chamada ou "azeitar" a máquina do tipo .. COMO É QUE É?! Ai ele se liga mais ...

SABEMOS como mulheres atuais e modernas que as coisas TENDEM a mudar com o tempo ... mas quem não se lembra com saudades desse inicio feliz? NEGUE QUEM PUDER !!!!

Então NEGA se você está conhecendo alguém agora .... aproveite os mimos .. faça cara de quem não esperava e aguarde. Porque quando menos esperar ele vai estar tirando meleca do seu lado ... Hahahahaha me lembrei até de Rui e Vanir do OS NORMAIS!

Agora vale uma dica .. se seu DIGNISSIMO nao é um lord romantico nao espere que ele seja ou se transforme nisso. Ouvi uma coisa de Rogéria - ASTOLFO PINTO - de muita sabedoria.: "Você pode comprar o segundo andar e reformar TODO, deixar lindo .. mas nunca terá a vista da cobertura!" Entao .. vê se você também nao está na balsa errada!

Mas vale a pena ... Nega num olha pra trás. Força na peruca e segue! Hehehehehehe...Deus está olhando por você! E com certeza há um lugar lindo no Céu das Mulheres para nós! Um lugar lindo onde não haverá celulites, estrias, TPM¿s e depilações de virilha ... E esses trastes vão arder no mármore do Inferno!!!

Até onde vai a desfaçatez masculina?

(Enviado por DB, por e-mail)

Imaginem a cena: garota bonita começa a namorar garoto gordo, que só a leva para comer... ela engorda. Ele que tem aquela barriga tipo árvore de cemitério - só faz sombra pra morto - termina com ela porque acha que ela engordou. Acham que acabou ? Ela argumenta que isso não tem sentido pelo fato dele ser gordo. Resposta ? Pelo menos eu sou homem ! ARGH !!!

Caridade

Mais vale doar uma cesta básica todo mês do que manter um marido em casa.
Pior é que tá virando moda esse negócio de bancar o marido. Tudo bem que somos mulheres modernas e que em tempos modernos é natural a mulher ganhar mais do que o marido e coisas do gênero. Mas tem cena mais patética do que o marido virar pra mulher e falar: "Chegou a conta de luz. Olha aqui a do gás. Você ainda não pagou o condomínio?" Haja óleo de peroba para lustrar tanto cara-de-pau. Ainda periga você se separar e ele vir pedir pensão. Só não sei o que ele vai alegar... só falta alegar serviços prestados.. Só não sei a quem? A mim é que não foi.

Colaboração de L.G.

Qual é a melhor dieta do mundo?

Separação

Existe alguma coisa mais descartável do que meia-calça?

Só homem. É impressionante como eles se acham indispensáveis, únicos. Mas como são todos iguais, é só trocar um pelo outro. Furou, troca! E na dúvida deixa alguns em estoque, sabe quando você compra aquele monte na liquidação, de cores e tamanhos diferentes. Só não adianta escolher o modelo mais caro porque fura do mesmo jeito, no melhor da festa. E se não tiver outra na bolsa, já era, vai ficar ali, toda poderosa, mas com aquele rombo na perna. Assim temos que encarar os homens, como uma simples meia calça.

Os benéfícios do lexotan

(Enviado por L.G.)

É bom e básico.. indispensável para uma mulher moderna mas estressada, com insônia, querendo comprar um 38 e matar o chefe. E ainda por cima é cor-de-rosa, superfeminina, fashion, combina com o seu modelito e ainda te faz dormir com os anjinhos... No dia seguinte você está ótima, com a pele ótima.. .pronta pra sacodir a poeira e balançar o corpinho. Se você não tiver um com você, peça a uma amiga descolada, que claro deve ter um. Em época de crise de homem bom, bonito e barato.. um lexotan vai te deixar relaxada... Um espetáculo! Depressão que nada... às vezes é só carência mesmo... e você toma um lexotan e no dia seguinte, acabou a depressão.

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