Nessa loucura de responder comentários acabei escrevendo algumas coisas que acho que esclarecem melhor algumas outras que escrevi antes sobre a síndrome de cinderela.
Esse texto abaixo é feito de pedaços de respostas de alguns dos comentarios que recebi na última semana.
Não sou contra encontrar um companheiro nem sonhar com um príncipe. Sou contra fazer disso uma obrigação ou mesmo uma obsessão. Eu nunca desisti de encontrar o meu apesar de várias desilusões que ja tive.
O mal da síndrome de cinderela é criar a ilusão do homem perfeito que chegará num cavalo branco e a salvará de todos os problemas. Quem buscar por esse modelo na vida real dificilmente vai ter um final feliz... Eu sempre sofri da síndrome e estou tentando me curar mas isso de maneira algum significa renunciar ao amor. Significa apenas amar sem idealizar.
Relacionamento é sempre algo muito complicado mas não tem como desistir de tentar ser feliz. Isso é que é dilema né? O maior problema é saber avaliar essa má companhia. Fiquei muitos anos colocando a culpa no outro pelo insucesso dos meus relacionamentos. Hoje sei que tive minha boa parcela de culpa. O duro de amadurecer é ter que se olhar no espelho e realmente se ver ao invés de ficar projetando no outro aquilo que é da gente.
Eu sempre fui extremamente romäntica, sempre acreditei no amor.... e sempre fui precoce. Vivi tudo que quis, muito cedo e sempre com muito amor. O que mudou de lá pra cá? Perdi um pouco da inocëncia, desgastei minha ingenuidade, abalei a confiança no outro... mas continuo invariavelmente romäntica. as desilusões que sofri deixaram cicatrizes sim mas não foram capazes de matar quem eu realmente sou. A maturidade juntamente com o entendimento das causas das dores estão finalmente me transformando em mulher. Uma mulher que não acredita mais em príncipes mas que acredita no amor. Acredita tanto que é capaz de acreditar que pode transformar sapos em príncipes. E é disso que eu estou falando: do modelo de príncipe. Do estereótipo de vida perfeita. Do foram felizes para sempre....
É preciso mesmo coragem pra arriscar. Já é tão difícil lidar com nós mesmos que dirá com outra pessoa....? Partilhar momentos bons e maus, respeitando a individualidade... é missão quase impossível mas já que o amor vem é preciso levantar a cabeça e ousar ser feliz.
Eu costumo dizer que é muito fácil me fazer feliz, basta me amar. Uma semana depois e já estou rindo.. Mas é só por hoje... Náo acredito em felicidade, acredito em momentos felizes.... e quando os tristes voltarem, estarei pronta!
Outro dia falo muito mais sobre isso.... Contarei minhas histórias...
31.10.03
EU NÃO QUERO OUTRA CIDADE...
Ontem numa dessas mudanças de canal, peguei o finalzinho de um filme que eu já tinha visto há alguns anos: "Histórias de Nós Dois", com Bruce Willis e Michelle Pfeiffer. Filminho sobre um casal em crise após dois filhos e quase dez anos de casados. Liguei na parte que eles iam buscar os filhos para poder contar que vão se separar.
No caminho, Michelle revê alguns momentos do seu casamento: eu te amo, eu te odeio, quer casar comigo?, acho que não dá mais, eu estou grávida, força, força, eu fui promovida, eu fui despedido, eu não vivo sem você, você vai ser pai, estou saindo com outra pessoa, eu te amo, eu te odeio.
Com as crianças já no carro, ela chama o marido lá fora e diz: não quero outra história. Existiram grandes cidades e sobre elas construíram outras. Não quero outra cidade. Sou muito feliz com essa. Sou feliz por ter alguém que conhece cada mania minha, sabe que eu fico quietinha pela manhã. Que tem um jeito especial de me abraçar e me confortar sem dizer nada. Nós discutimos, mas isso é bom. Porque não se compara com que temos de bom. Não quero ter um novo alguém com quem eu não possa compartilhar a primeira palavra que nosso filho falou.... e por aí vai.
Foi lindo, chorei. Desfazer um casamento, um relacionamento, um namoro, uma amizade.... é sempre muito difícil., Como saber que é a hora? Como ter certeza que não tem mais jeito?
Sabe aquele frio na barriga ao ver o cristo redentor do alto do avião ao chegar no Rio? É assim que me sinto ao olhar para ele... e por isso não quero outra cidade, não quero outro amor. Por isso acho que ainda tem jeito...
No caminho, Michelle revê alguns momentos do seu casamento: eu te amo, eu te odeio, quer casar comigo?, acho que não dá mais, eu estou grávida, força, força, eu fui promovida, eu fui despedido, eu não vivo sem você, você vai ser pai, estou saindo com outra pessoa, eu te amo, eu te odeio.
Com as crianças já no carro, ela chama o marido lá fora e diz: não quero outra história. Existiram grandes cidades e sobre elas construíram outras. Não quero outra cidade. Sou muito feliz com essa. Sou feliz por ter alguém que conhece cada mania minha, sabe que eu fico quietinha pela manhã. Que tem um jeito especial de me abraçar e me confortar sem dizer nada. Nós discutimos, mas isso é bom. Porque não se compara com que temos de bom. Não quero ter um novo alguém com quem eu não possa compartilhar a primeira palavra que nosso filho falou.... e por aí vai.
Foi lindo, chorei. Desfazer um casamento, um relacionamento, um namoro, uma amizade.... é sempre muito difícil., Como saber que é a hora? Como ter certeza que não tem mais jeito?
Sabe aquele frio na barriga ao ver o cristo redentor do alto do avião ao chegar no Rio? É assim que me sinto ao olhar para ele... e por isso não quero outra cidade, não quero outro amor. Por isso acho que ainda tem jeito...
FODA-SE A SÍNDROME DE CINDERELA
Todas vocês conhecem a história da Cinderela, que por piores as humilhações que tenha passado ao longo de sua miserável vida, se mantinha sorridente e no final da história encontrou um príncipe lindo e apaixonado. E foram felizes para sempre. Por causa dessa historinha infantil, boba e quase inocente tenho visto as mulheres enlouquecendo diante do desespero de chegar aos 20, aos 30, aos 40 e aos 50 sem encontrarem seu príncipe encantado.
Não tenho filha, ainda bem. Porque a essa hora estaria buzinando no ouvido dela desde pequena pra jamais acreditar em príncipe encantado.
Foi por causa dessa palhaçada que eu me casei 3 vezes, e aos 27, tenho que aturar piti de namorado porque acha que tudo que eu quero na minha vida é me casar de véu e grinalda. Atenção aos homens de plantão: nem toda mulher está desesperada pra casar.
E outra: o fato de uma mulher fazer o que tem vontade na cama não dá a você o direito de tratá-la como uma prostituta. Tem muita prostituta por aí que merece muito mais o nosso respeito do que muita mulherzinha por aí. Por tanto, na dúvida, vamos respeitar as mulheres. Vamos entender que o mundo mudou demais e que precisamos rever nossos conceitos.
Eu particularmente, só gostaria que fosse preservado o direito de amar da maneira que se quer. Sem ter que vigiar ações, sem ter que me recriminar perante ao objeto do meu amor e as críticas das minhas amigas. O que é certo o que é errado? Honestamente, não sei mais.
Só sei que de síndrome de cinderela, eu tô fora! Eu só quero ser feliz.
Não tenho filha, ainda bem. Porque a essa hora estaria buzinando no ouvido dela desde pequena pra jamais acreditar em príncipe encantado.
Foi por causa dessa palhaçada que eu me casei 3 vezes, e aos 27, tenho que aturar piti de namorado porque acha que tudo que eu quero na minha vida é me casar de véu e grinalda. Atenção aos homens de plantão: nem toda mulher está desesperada pra casar.
E outra: o fato de uma mulher fazer o que tem vontade na cama não dá a você o direito de tratá-la como uma prostituta. Tem muita prostituta por aí que merece muito mais o nosso respeito do que muita mulherzinha por aí. Por tanto, na dúvida, vamos respeitar as mulheres. Vamos entender que o mundo mudou demais e que precisamos rever nossos conceitos.
Eu particularmente, só gostaria que fosse preservado o direito de amar da maneira que se quer. Sem ter que vigiar ações, sem ter que me recriminar perante ao objeto do meu amor e as críticas das minhas amigas. O que é certo o que é errado? Honestamente, não sei mais.
Só sei que de síndrome de cinderela, eu tô fora! Eu só quero ser feliz.
13.10.03
VAMO RESPEITARRRRRRRRRRRRRRR
Essa semana estou usando demais essa frase e tenho me divertido muito com isso.
Aliás, de vez em sempre, eu me sinto meio boba da corte mesmo porque tá pra nascer alguém com tanta capacidade de falar besteira como eu. Minha mãe vive dizendo: "Menina, você tinha que estar na televisão. " Claro que ela esquece de lembrar quem me proibiu de fazer curso de teatro na adolescência. Ela dizia que aquilo era pouca vergonha, todo mundo pelado numa sala se apalpando.... (Anos depois descobri que realmente isso rola no curso da CAL, mas claro que com muito profissionalismo). Vamo respeitarrrrrrrrrrrrrrrrr!
Mas voltando a frase. A primeira vez que ouvi foi um amigo meu da internet falando... na realidade eu li, não ouvi. Mas vocês entenderam. A discussão era sobre beleza de atrizes. Ele dizia que a Natalia Lage (vocês lembram, aquela que via et numa novela das seis?) tava toda boa num filme que ele tinha ido assistir e que ele jamais imaginou que aquela menininha gordinha fosse ficar daquele jeito. Ai claro tem sempre alguma mulher pra discordar. Porque eu sou mulher e posso falar: realmente é uma delicia ficar colocando defeito nas "colega". Natalia Lage de um lado, Tiazinha do outro e de repente eis que surge Claudia Abreu. Ai meu amigo vem com essa pérola: Cláudia Abreu? Vamoooooooooooo respeitar!!!
O bom dessa frase é que ela pode ser usada pra qualquer coisa e você pode até falar num tom de voz bem sério (e ficar morrendo de rir por dentro). Me lembra muito aquela coisa de criança ficar rindo na hora do almoço ou quando aquela tia velha vem apertar sua bochecha e você tenta se esconder no banheiro. Vem logo aquela voz do seu pai dizendo: Vamo respeitarrrrrrrrrrrrrrrr...
Sábado de manhã fui a um enterro e fiquei repetindo pra mim mesma o tempo inteiro: controle-se. Aqui você não pode contar piada, nem ficar rindo. Vamo respeitarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Mas o enterro foi no cemiterio Jardim da Saudade, em Sulacap. Não estou te xingando, cara leitora. É o nome do lugar. Lugar pra ser educada porque aquilo é longe demais. Foram dois ônibus, um táxi... e ainda passei no meio de uma valão indescritível, tudo debaixo de chuva. Atenção para o modelito: calça preta de crepe, blusa bege de crepe e casaco de tricot preto longo, uma bota basica de salto quadrado e cabelo ruivo escovado e liso. Nem preciso dizer que eu so podia gritar pra mim mesma: não há necessidade.... Mas vamoooooooooooooooo respeitar!
Aliás, de vez em sempre, eu me sinto meio boba da corte mesmo porque tá pra nascer alguém com tanta capacidade de falar besteira como eu. Minha mãe vive dizendo: "Menina, você tinha que estar na televisão. " Claro que ela esquece de lembrar quem me proibiu de fazer curso de teatro na adolescência. Ela dizia que aquilo era pouca vergonha, todo mundo pelado numa sala se apalpando.... (Anos depois descobri que realmente isso rola no curso da CAL, mas claro que com muito profissionalismo). Vamo respeitarrrrrrrrrrrrrrrrr!
Mas voltando a frase. A primeira vez que ouvi foi um amigo meu da internet falando... na realidade eu li, não ouvi. Mas vocês entenderam. A discussão era sobre beleza de atrizes. Ele dizia que a Natalia Lage (vocês lembram, aquela que via et numa novela das seis?) tava toda boa num filme que ele tinha ido assistir e que ele jamais imaginou que aquela menininha gordinha fosse ficar daquele jeito. Ai claro tem sempre alguma mulher pra discordar. Porque eu sou mulher e posso falar: realmente é uma delicia ficar colocando defeito nas "colega". Natalia Lage de um lado, Tiazinha do outro e de repente eis que surge Claudia Abreu. Ai meu amigo vem com essa pérola: Cláudia Abreu? Vamoooooooooooo respeitar!!!
O bom dessa frase é que ela pode ser usada pra qualquer coisa e você pode até falar num tom de voz bem sério (e ficar morrendo de rir por dentro). Me lembra muito aquela coisa de criança ficar rindo na hora do almoço ou quando aquela tia velha vem apertar sua bochecha e você tenta se esconder no banheiro. Vem logo aquela voz do seu pai dizendo: Vamo respeitarrrrrrrrrrrrrrrr...
Sábado de manhã fui a um enterro e fiquei repetindo pra mim mesma o tempo inteiro: controle-se. Aqui você não pode contar piada, nem ficar rindo. Vamo respeitarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Mas o enterro foi no cemiterio Jardim da Saudade, em Sulacap. Não estou te xingando, cara leitora. É o nome do lugar. Lugar pra ser educada porque aquilo é longe demais. Foram dois ônibus, um táxi... e ainda passei no meio de uma valão indescritível, tudo debaixo de chuva. Atenção para o modelito: calça preta de crepe, blusa bege de crepe e casaco de tricot preto longo, uma bota basica de salto quadrado e cabelo ruivo escovado e liso. Nem preciso dizer que eu so podia gritar pra mim mesma: não há necessidade.... Mas vamoooooooooooooooo respeitar!
9.10.03
5.10.03
O FUTURO DE STEFANIA
Uma querida leitora deixou esse comentário aqui no blog e pediu um conselho.
Já dizem que se conselho fosse bom a gente não dava, vendia. Mas pra não perder minha fama de psicóloga às avessas aqui vai o meu:
Como será o seu futuro? A resposta está na sua própria pergunta, querida Stefania...
O SEU futuro será o que você quiser e será seu só seu. Já passou o tempo em que bom partido era um homem rico, bem nascido, com um grande futuro profissional pela frente. Ao meu ver, bom partido é um homem com caráter, que sabe tratar uma mulher com respeito, dentre outras características que não podemos medir pelo volume da carteira d eum homem ou em quantos cartões de crédito ele carrega nela.
Aos 24 anos você deve se preocupar em continuar batalhando pelo seu futuro e em curtir muito o seu namorado. Já pensou que loucura você passar cada dia ao lado dele pensando como será o amanhã com ele? Você vai deixar de viver o que há de melhor que é o hoje.
Você ainda é muito nova e pode ter quantos futuros puder imaginar. Mas jamais poderá voltar no tempo pra viver aquilo que deixar passar. E o amor é um sentimento que muda as pessoas... as vezes para o bem e as vezes para o mal. Se você o ama de verdade, aproveite cada dia ao lado dele e acredite: com apenas 22 anos não dá para você rotular o que ele vai ser ou não.
A sua amizade e o seu amor podem ajudá-lo a encontrar o melhor caminho pra ele mas sem pensar o que isso irá acarretar para o seu futuro e sim para o futuro dele. Estabeleça um diálogo com o seu namorado, converse, converse e converse ainda mais. Mas não para modificá-lo mas para ajudá-lo a se conhecer melhor e a ver as coisas de uma maneira diferente.
Talvez você tenha um futuro junto com ele. Talvez não. Mas lembre-se:
O seu futuro não depende do futuro dele. O seu futuro depende só de você.
Seja feliz!
"Duvidas, destino, relacionamentos. Gente talvez vcs se identifiquem comigo, ou nao, mais queria contar um pouco da minha história e se vcs tiverem alguma opiniao estou precisando. Tenho 24 anos estou me formando em direito,tenho um bom emprego e sempre corri atras do que quero, tenho muitos planos e sonho sempre alto, tive varios relacionamentos interessantes com grandes partidos , mais a 2 anos namoro um rapaz 2 anos mais novo que eu, um homem bom, maravilhoso, carinhoso, diz que sou a mulher de sua vida e que vai fazer tudo pra ficarmos juntos pra sempre, mais ele é muito acomodado, nao tem metas, objetivos e profissionalmente nao sabe o que quer, o pretente, é daqueles que a vida vai levando ou que espera um empurrao ,ou ser sustentado sei lá...Ela faz arquitetura, mais é muito desistimulado com o curso e nem pensa em atuar nesta area, sabe resumindo, ele é muito bom, sei que me ama, que é fiel, que ninguém é perfeito, é um homem sem vicios, de um coração bom, mais o que faço , como será meu futuro? Stefania Cabral"
Já dizem que se conselho fosse bom a gente não dava, vendia. Mas pra não perder minha fama de psicóloga às avessas aqui vai o meu:
Como será o seu futuro? A resposta está na sua própria pergunta, querida Stefania...
O SEU futuro será o que você quiser e será seu só seu. Já passou o tempo em que bom partido era um homem rico, bem nascido, com um grande futuro profissional pela frente. Ao meu ver, bom partido é um homem com caráter, que sabe tratar uma mulher com respeito, dentre outras características que não podemos medir pelo volume da carteira d eum homem ou em quantos cartões de crédito ele carrega nela.
Aos 24 anos você deve se preocupar em continuar batalhando pelo seu futuro e em curtir muito o seu namorado. Já pensou que loucura você passar cada dia ao lado dele pensando como será o amanhã com ele? Você vai deixar de viver o que há de melhor que é o hoje.
Você ainda é muito nova e pode ter quantos futuros puder imaginar. Mas jamais poderá voltar no tempo pra viver aquilo que deixar passar. E o amor é um sentimento que muda as pessoas... as vezes para o bem e as vezes para o mal. Se você o ama de verdade, aproveite cada dia ao lado dele e acredite: com apenas 22 anos não dá para você rotular o que ele vai ser ou não.
A sua amizade e o seu amor podem ajudá-lo a encontrar o melhor caminho pra ele mas sem pensar o que isso irá acarretar para o seu futuro e sim para o futuro dele. Estabeleça um diálogo com o seu namorado, converse, converse e converse ainda mais. Mas não para modificá-lo mas para ajudá-lo a se conhecer melhor e a ver as coisas de uma maneira diferente.
Talvez você tenha um futuro junto com ele. Talvez não. Mas lembre-se:
O seu futuro não depende do futuro dele. O seu futuro depende só de você.
Seja feliz!
4.10.03
Antecipando a crise dos 30
Faltam 5 meses pra eu fazer 28 mas tenho que confessar que já comecei a sentir os efeitos da crise dos 30 anos. Fico sem saber se eu que estou ficando velha ou se as meninas é que estão muito precoces. (E olha que de precocidade eu entendo).
Sábado passado fui a um show com meu namorado e dei de cara com centenas de meninas bonitinhas, calça colada, sandalias de salto alto, cabelos escovados, olhos maqueados...
Aí você me pergunta: "Ué, você não disse que foi a um show?" Pois é... era um show. Só que um show na Barra, paraíso das patricinhas.
No meu tempo de adolescente ir a um show significava pegar a calça mais confortável, colocar um bom e velho tênis e fazer aquele rabo de cavalo básico. Mas agora não.. agora é desfile de moda mesmo.
Vale a pena destacar um comentário do meu querido Alê: "Nossa... como tem menina bonita namorando homem feio!"
Aí eu tive que responder: "É.. pena que não é tão simples assim.... dá uma olhadinha na sapato, na marca do relógio e no volume da carteira dele.... Percebe?" rs
Como diria Alanis: ai ai... hahahaahhaa
Sábado passado fui a um show com meu namorado e dei de cara com centenas de meninas bonitinhas, calça colada, sandalias de salto alto, cabelos escovados, olhos maqueados...
Aí você me pergunta: "Ué, você não disse que foi a um show?" Pois é... era um show. Só que um show na Barra, paraíso das patricinhas.
No meu tempo de adolescente ir a um show significava pegar a calça mais confortável, colocar um bom e velho tênis e fazer aquele rabo de cavalo básico. Mas agora não.. agora é desfile de moda mesmo.
Vale a pena destacar um comentário do meu querido Alê: "Nossa... como tem menina bonita namorando homem feio!"
Aí eu tive que responder: "É.. pena que não é tão simples assim.... dá uma olhadinha na sapato, na marca do relógio e no volume da carteira dele.... Percebe?" rs
Como diria Alanis: ai ai... hahahaahhaa
11.9.03
AUTO-PIADA
(Enviado por e-mail)
PS: Tome uma atitude que emagreça: faça uma dieta! rs
"A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: "Obrigada Diet Coke".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz: "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena.
Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz: "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
"VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!"
PS: Tome uma atitude que emagreça: faça uma dieta! rs
5.9.03
O homem perfeito
Esse texto foi enviado por uma leitora do blog. Hilda, adorei! Obrigada pela contribuição.
"Sim, o homem perfeito existe, e provavelmente você já o encontrou, mas não o reconheceu. Sempre vivi rodeado de boas amigas e, como tal, sempre as ouvi reclamarem dos homens. Até hoje, estranho como elas vociferam francamente as piores barbaridades contra eles na minha presença, sem se importar se eu levo as ofensas para o lado pessoal. Quando as mulheres jogam uma bomba do tipo: "todos os homens são uns imbecis", é claro que alguns estilhaços ferem meu orgulho. A vida da gente piora quando minhas amigas estão em crise de solterice. Não só porque o número de reclamações aumenta, mas porque é frustrante não entender como essas mulheres encantadoras permanecem sem um namorado. Uma resposta parcial, no entanto, surgiu há algumas semanas, quando uma amiga publicou em seu blog a descrição do homem ideal. A lista de pré-requisitos era imensa e eu não consegui imaginar uma única pessoa que pudesse cumpri-las. Resumidamente, tratava-se de um Capitão América com cérebro de Einstein. E, com mais uma porção de detalhezinhos tênues, como ser um cavalheiro que abre a porta do carro, sem deixar de ser um macho viril que, sei lá, adora massacrar os camaradas numa partidinha de futebol. Eu espero, sinceramente, que todas as mulheres que procuram esse modelo de homem estejam dispostas a barganhar. Ou vão passar muito tempo encalhadas, acreditando também na existência do Papai Noel... E tem um detalhe: Descobri que o homem perfeito existe sim... (e que acredito que minhas amigas comprometidas endossam) Mas, só depois que você se envolve com ele. O homem perfeito é você quem ajuda a criar. Todo relacionamento é uma troca: se o príncipe dos seus sonhos existisse mesmo, prontinho e sem nenhuma falha, qual seria a graça de se envolver com ele? Você não poderia contribuir em nada. Procure por homens reais e não os descarte por qualquer besteira. O cara não sabe se vestir? Não se iluda: nenhum sabe. Nada como um toque feminino para revolucionar o visual dele. O cara ainda não tem grana o suficiente? Acompanhe-o escada acima. É mais emocionante do que simplesmente encontrá-lo no topo. O cara não é um Rodrigo Santoro? Minha querida, você não é a Luana Piovanni. E, mesmo com a verdadeira, o namoro não deu certo... No fim, você vai perceber que, transformar seu namorado no homem ideal, nem é somente um ato voluntário. Afinal, por mais que você se esforce, ele continuará com seus defeitos, como qualquer outro ser humano. Mas aí a paixão faz o resto. Seu coração, adoravelmente míope, vai te dizer que seu namorado é perfeito simplesmente porque vocês são perfeitos um para o outro. Então, em prol dos homens que nunca atingem seus requisitos, aconselho: parem de procurar por um homem perfeito que desperte sua paixão. A felicidade está em fazer justamente o contrário."
Autoria de Marcelo Senise.
1.9.03
REFLEXÕES NA TPM
Hoje estou precisando escrever mas estou com sono.. então essa vai para as mulheres que sofrem mesmo quando estao felizes.. e sorriem mesmo quando sofrem... A vida é mesmo feita de tantos momentos.. e a grande vantagem é essa.. é que um vai embora e lá vem o outro.. Que o ruim vá embora agora.. e que em seguida venha o bom...
E amanhã o sol nasce novamente e começa o grande milagre da vida que é ter todos os dias a chance de fazer tudo diferente. Ou não.
Ai essa tpm... rs.
Estou há algum tempo pra contar essa história aqui... Meu namorado vive me dizendo que vai me processar por propaganda enganosa e que vai contar pra todo mundo que eu de moderna não tenho nada. Volta e meia alguém fica me questionando isso: o que é ser moderna?
Eu não estou aqui pra dizer pra ninguém o que é ou não é ser moderna. Tento apenas fazer as mulheres perderem alguns minutos (ou ganharem) pensando de um jeito divertido sobre a sua própria realidade. Claro que cada mulher tem uma realidade diferente da outra. Mas são tantas histórias parecidas.
Eu tenho 27 anos, sou separada duas vezes, tenho um filho de quase três anos de idade. Alguns me definem como precoce. Outros me definem como vagabunda. Outros desistiram de me definir. O preconceito tá aí debaixo do nariz de todo mundo, não tem jeito. A necessidade de rotular tudo e todos é algo que não dá pra combater.
A minha luta é pra tentar sobreviver nessa sociedade de consumo. Todos com seu carnezinho das Casas Bahia pagando a geladeira último modelo em 24 vezes. Não dá pra fazer crediário de pessoas mas temos visto uma liquidação ambulante de homens e mulheres. Não dá pra fechar os olhos pra isso.
Os best-sellers são os com a embalagem mais bonita. E pra isso, tem que malhar, tem que passar fome, tem que alisar o cabelo, fazer plástica, tem que usar roupa da moda, tem que ter carro, tem que ser inteligente... tem que ser perfeita. Mas existe mesmo perfeição?
Eu e algumas amigas, assim como alguns de vocês que me lêem, bem sabem que não. Mas é isso que o mundo exige da gente.
Essa cobrança que era invisível e agora além de visível é natural, vai nos enlouquecendo aos poucos. O despero em busca da perfeição para poder ser aceita e para poder realizar seus sonhos é o pai de tragédias pessoais, dramas incontáveis na vida de inúmeras pessoas. E nós, mulheres, nos tornamos vítimas da nossa própria armadilha.
O feminismo veio para conquistar direitos iguais mas conquistou apenas o acúmulo de funções. Hoje sou mãe, sou mulher, sou profissional, sou dona-de-casa.... Até o dia que eu surtar e não conseguir ser mais nada. Não conseguir nem mais ser eu.
E você pode achar que esse meu papo todo é pra dizer para não entrar nessa ciranda louca, pra protestar contra essa sociedade se mantendo gorda. Não minhas amigas... me perdoem pelo que eu vou falar. Mas não façam isso. Eu á fiz e não dá certo. Fugir das cobranças é anestesia. Protestar se machucando é anestesia. Não se anestesie nunca. Corra atrás do que você quer e pague o preço por isso.
E o engraçado disso tudo é que se eu tivesse diminuido meu peito anos atrás quando ter peito grande era horrivel hoje estaria fora da moda. Como o mundo é patético..
Outro dia continuo a falar do preço que pagamos....
A propósito: Alê, eu te amo!
rs.
E amanhã o sol nasce novamente e começa o grande milagre da vida que é ter todos os dias a chance de fazer tudo diferente. Ou não.
Ai essa tpm... rs.
Estou há algum tempo pra contar essa história aqui... Meu namorado vive me dizendo que vai me processar por propaganda enganosa e que vai contar pra todo mundo que eu de moderna não tenho nada. Volta e meia alguém fica me questionando isso: o que é ser moderna?
Eu não estou aqui pra dizer pra ninguém o que é ou não é ser moderna. Tento apenas fazer as mulheres perderem alguns minutos (ou ganharem) pensando de um jeito divertido sobre a sua própria realidade. Claro que cada mulher tem uma realidade diferente da outra. Mas são tantas histórias parecidas.
Eu tenho 27 anos, sou separada duas vezes, tenho um filho de quase três anos de idade. Alguns me definem como precoce. Outros me definem como vagabunda. Outros desistiram de me definir. O preconceito tá aí debaixo do nariz de todo mundo, não tem jeito. A necessidade de rotular tudo e todos é algo que não dá pra combater.
A minha luta é pra tentar sobreviver nessa sociedade de consumo. Todos com seu carnezinho das Casas Bahia pagando a geladeira último modelo em 24 vezes. Não dá pra fazer crediário de pessoas mas temos visto uma liquidação ambulante de homens e mulheres. Não dá pra fechar os olhos pra isso.
Os best-sellers são os com a embalagem mais bonita. E pra isso, tem que malhar, tem que passar fome, tem que alisar o cabelo, fazer plástica, tem que usar roupa da moda, tem que ter carro, tem que ser inteligente... tem que ser perfeita. Mas existe mesmo perfeição?
Eu e algumas amigas, assim como alguns de vocês que me lêem, bem sabem que não. Mas é isso que o mundo exige da gente.
Essa cobrança que era invisível e agora além de visível é natural, vai nos enlouquecendo aos poucos. O despero em busca da perfeição para poder ser aceita e para poder realizar seus sonhos é o pai de tragédias pessoais, dramas incontáveis na vida de inúmeras pessoas. E nós, mulheres, nos tornamos vítimas da nossa própria armadilha.
O feminismo veio para conquistar direitos iguais mas conquistou apenas o acúmulo de funções. Hoje sou mãe, sou mulher, sou profissional, sou dona-de-casa.... Até o dia que eu surtar e não conseguir ser mais nada. Não conseguir nem mais ser eu.
E você pode achar que esse meu papo todo é pra dizer para não entrar nessa ciranda louca, pra protestar contra essa sociedade se mantendo gorda. Não minhas amigas... me perdoem pelo que eu vou falar. Mas não façam isso. Eu á fiz e não dá certo. Fugir das cobranças é anestesia. Protestar se machucando é anestesia. Não se anestesie nunca. Corra atrás do que você quer e pague o preço por isso.
E o engraçado disso tudo é que se eu tivesse diminuido meu peito anos atrás quando ter peito grande era horrivel hoje estaria fora da moda. Como o mundo é patético..
Outro dia continuo a falar do preço que pagamos....
A propósito: Alê, eu te amo!
rs.
28.8.03
FRASE DA SEMANA
"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair,
e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se:
Você tem chifres, não asas..."
HISTÓRIAS DE LUISA
Uma amiga resolveu colaborar com o Kit Básico e nos enviou algumas histórias. Espero que gostem.
"Sou uma jovem mulher de 25 anos, moro com meus pais. Bacharel em direito, trabalho e tenho minha independência financeira. Sinceramente, eu me acho uma mulher bonita, sim. Pode parecer falsa modéstia mas sou inteligente, divertida, e adoro dançar.Não posso reclamar do assédio masculino e sim, da qualidade desse assédio. Mas percebi neste último fim de semana, em conversas com algumas amigas, que não sou a única a ter problemas com o sexo oposto. Foi então, que surgiu a idéia , depois de uma night frustrada em uma boate carioca, de compartilhar com todas vocês as minhas estórias, os meus devaneios de uma ¿noite shakespeariana de verão¿. Enfim, sempre que puder e tiver um tempo estarei aqui compartilhando com vocês essas estórias. Vamos lá ?
A primeira estória é sobre um ¿casinho¿ ou se acharem melhor ¿paquerinha¿, que teve início em Setembro do ano passado com uma grande amizade. Ficamos muitos amigos, trocamos n° de ICQ e endereço de e-mail. Na época, não passava pela minha cabeça em ter qualquer outro tipo de envolvimento com ele pois o ¿elemento¿ tem namorada. É aquele tipo de homem que é gente boa. Não posso negar, ele é gente fina, sim. Em quase um ano que nos conhecemos nunca vi ele falando de mulher nem de homem nenhum. Amizade se fortaleceu no fim do ano. E muito. Todas as noites ficávamos conversando no ICQ enquanto eu tentava ler meus e-mails. Com o passar de algumas semanas nos encontrávamos todos os dias no ICQ e logo depois ele me ligava para continuar a conversa. Era muito legal. Com um detalhe: não se comentava nada...absolutamente nada sobre namorada.E sempre, nossa conversa era baseada na amizade.Pura amizade.
Em Janeiro eu havia sofrido uma grande desilusão com um ficante. E foi ele quem mais ouviu, e aconselhou também. Passou um tempo eu já havia voltado para esbórnia. Foi quando em Março, em plena sexta feira, exatamente às 00h30, eu passando por uma odisséia na porta de uma boate super badalada, meu celular toca. Era quem ? o próprio. Tava mal, tinha terminado o namoro que já vinha se arrastando coincidentemente desde de Janeiro. Namoro longo, de alguns anos. Consolei o rapaz, ainda tentei animá-lo e fiz o convite. ¿Vem pra cá ! Eu to aqui na porta não entrei ainda. Te espero.¿ Ele achou melhor não, pois não estava bem e precisava dormir. Eu entendi, e fiquei o fim de semana inteiro sem falar com ele. O que nunca havia acontecido.
Nestes dias em que ele ficou ¿solteiro¿, ele sumiu. Não conectava, não mandava mensagens pelo ICQ nem pelo e-mail. Achei que tava curtindo. Nada.....balela !! Na sexta-feira ele me liga e pergunta se eu queria sair.Estaria na porta da minha casa em menos de 30 minutos. Eu tive receio...e confesso amarelei ! Tive medo de perder amizade, de ele estar só dando um tempo com a namorada.... sei lá. Claro que neste estágio de ¿amizade¿ nos éramos amigos sim, mas também era nítida a vontade de avançar o nível do relacionamento de ambas as partes. E outra: como eu ficaria depois ? Esse complexo de Cinderela que mata....um cara com namorada, ninguém sabe se acabou mesmo. Não que eu desconfiasse dele, mas eu não sei (até hoje) o quanto ele é envolvido com ela.
Enfim, não saímos até hoje. A última vez que nos encontramos ele ainda não tinha voltado com a namorada mas ela estava presente. Ele dançou, brincou, e conversou com todas e todos os nossos amigos em comum. Menos comigo. Toda vez em que ele se aproximava, alguns membros da EMFA ¿ empata foda- cortavam o papo. Logo depois, ele me ligou dizendo que não entendeu porque eu não fiz um esforço para conversar com ele e me acusa de ter ignorado- o. Admito que fiz isso sim, quando me toquei que a namorada que na época era ex, estava no recinto. E o pior vocês não sabem.... na época eu tinha um ¿rolo¿( menina má !!!!). Eram 2:30 hs da manhã quando a criatura adentra o ambiente e me tacou um beijo na boca !!
Preciso dizer mais alguma coisa ? rs......
O que ele me cobrou foi porque eu arranjei um homem tão feio. Imediatamente eu respondi: ¿na mesma proporção da sua amada .¿
Bom, o que restou é uma enorme vontade de ficar com ele. Não sei, mas mulher sabe quando a parada vai ser eletrizante...se o toque do homem no seu rosto, no seu braço, no seu corpo.... for bom, mesmo sem querer... Ah, minha filha !!!! Vai ser demaisssssssssss !
Só para matar a curiosidade: depois desta vez que nos vimos já marcamos três ou quatro encontros. E nada acontece ! Sempre ocorre um acidente, um engarrafamento ou alguém precisa de mim ou dele. Tento me conformar, acho às vezes que não era para ser. Mas a minha maior dúvida é quando ele some, e depois aparece como se nada tivesse acontecido (a famosa prateleira !!!!! Tenho vontade de quebrar todas as prateleiras só por causa desse hábito masculino). O que será que passa na cabeça desse delinqüente emocional ?
Não estamos nos falando nesses últimos dias.... resolvi reverter o jogo ! Agora sou eu que uso a prateleira.....coloquei a ¿criança¿ no banco reserva ! E ele que se contente com isso nos próximos dias. A não ser que.... ele resolva a vida dele.
Tento entender achando que ele nunca vai largar o certo, pelo duvidoso. Mas ele sumir, não me procurar, e ainda fazer cenas de ciúmes? Isso definitivamente ninguém merece.
E descobri que estou ótima, feliz e radiante : sozinha !!!!! Qualquer pessoa que apareça vai ser estudado,analisado e uma promessa não terá namorada não !!!
Pode ser até que seja o protagonista desta estória.Sinceramente ? queria ao menos ter tentado. Então, pergunto a vocês : Melhor tentar e levar às ultimas conseqüências essa chama enlouquecida ou deixar o dito pelo não dito ?
Espero as respostas, moçoilas!"
23.8.03
O PODER DE UMA MULHER
(Enviado por e-mail)
"Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta. Quando ela terminou, todos os homens começaram a bater palmas.......
Nunca subestime o poder de uma mulher..... "
22.8.03
FRASE DA SEMANA
"Os homens são como um vinho bom.
Começam como uvas e é dever das mulheres
pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos
até se tornarem algo que valha a pena apresentar no jantar."
Ser mãe é padecer no paraíso
Semana passada tive certeza que essa frase é a mais pura verdade. Mas não pelo sentido óbvio que todos conhecem mas porque foi no meio de um piti do meu pequeno filho de 3 anos que finalmente esbarrei com o belíssimo Rafael Calomeni, o Expedito de Mulheres Apaixonadas, em Copacabana.
Meu filho agarrado na minha saia gritando que queria pegar um táxi para ir até a quadra seguinte. Nós dois parados na porta do Banco Real, em plena Av. N. S. de Copacabana. Um trânsito louco e todos os pedestres que passavam olhavam assustados, outros davam sorrisos em solidariedade a minha agonia... Coisas de criança mimada que não me trariam consequência alguma a não ser um atraso na natação do pequeno. Mas não estava nos meus planos dar de cara com aquele D-E-U-S!
Ele saiu de dentro do banco e olhou chocado praquela cena patética.... E eu nem sabia pra onde olhar (risos).
Aquele dia eu padeci no paraíso. Pena que o paraíso passou rapidinho e eu nem pude aproveitar.
Meu filho agarrado na minha saia gritando que queria pegar um táxi para ir até a quadra seguinte. Nós dois parados na porta do Banco Real, em plena Av. N. S. de Copacabana. Um trânsito louco e todos os pedestres que passavam olhavam assustados, outros davam sorrisos em solidariedade a minha agonia... Coisas de criança mimada que não me trariam consequência alguma a não ser um atraso na natação do pequeno. Mas não estava nos meus planos dar de cara com aquele D-E-U-S!
Ele saiu de dentro do banco e olhou chocado praquela cena patética.... E eu nem sabia pra onde olhar (risos).
Aquele dia eu padeci no paraíso. Pena que o paraíso passou rapidinho e eu nem pude aproveitar.
4.8.03
COMO É BOM PENSAR NO EX...
...PEDITO... sim meninas... o único ex que você pode perder suas noites de sono pensando é com o expedito ( Rafael Calomeni) da novela das 8, "Mulheres Apaixonadas". O resto é total perda de tempo, tortura e marcação de passo. Já que é pra pensar no ex que ao menos seja um todo bom e que não te dá dor-de-cabeça. Bons sonhos com o ex, pedito é claro.
obs.: ah.. ele mora na rua da minha academia... não fiquem com inveja. isso é um sentimento ruim. rs.
obs.: ah.. ele mora na rua da minha academia... não fiquem com inveja. isso é um sentimento ruim. rs.
Frases da semana
Faça com que a sua ausência seja suficientemente longa para que alguém sinta sua falta, mas cuidado para não prolongá-la demais, pois pode ser que esse MESMO alguém perceba que pode viver sem você...
Amigo é alguém que te conhece a fundo e apesar disso te ama
13.7.03
MUITA AREIA PRO CAMINHÃOZINHO DELE?
Hoje estava batendo papo na internet quando uma menina me contou o seguinte:
Ela me disse que o cara com quem ela está se relacionando confessou a ela que o relacionamento deles não tem futuro porque ela é boa demais pra ele.
Ela me perguntou se não era óbvio que ele no fundo era louco por ela, apesar de não querer mais continuar o namoro.
Eu meio sem pensar respondi com uma pergunta:
"Você já viu alguém ganhar na loteria e reclamar que é muito dinheiro?"
(Dito isso, fiquei rindo da minha própria realidade. É tão mais fácil dar conselho para os outros do que resolver minha própria vida.)
Aí ela me respondeu:
- E o que eu faço se mesmo assim eu quiser continuar com ele?
Eu rebati:
- Faz como eu: fica e sofre.
Assim como eu tenho sofrido por gostar de alguém e passar 90% do meu tempo pensando que no fundo ele me ama, que no fundo ele quer ficar comigo, que no fundo temos um futuro ele está pensando em mim agora, acabei descobrindo que na superfície ele não tá nem aí pra hora do Brasil. E sabe por quê? Porque eu, assim como a maioria das mulheres, vivo essa obrigação de ser mulher e moderna, mas no fundo sou uma romântica, que não sei me dar valor.
E pra esse papo nào ficar sério demais e eu adoro dar uma boa risada... deixo aqui uma dica que eu mesma vou tentar seguir.
Ninguém muda ninguém. Se ele não serve pra você, se ele não te faz feliz, não pense que algum milagre ou o seu grandioso amor será capaz de transformá-lo.
Não espere pelo príncipe encantado porque ele não existe. Mas seja sempre uma princesa, uma rainha, dona da sua vida e da sua felicidade.
(Outro dia eu falo mais....)
Ela me disse que o cara com quem ela está se relacionando confessou a ela que o relacionamento deles não tem futuro porque ela é boa demais pra ele.
Ela me perguntou se não era óbvio que ele no fundo era louco por ela, apesar de não querer mais continuar o namoro.
Eu meio sem pensar respondi com uma pergunta:
"Você já viu alguém ganhar na loteria e reclamar que é muito dinheiro?"
(Dito isso, fiquei rindo da minha própria realidade. É tão mais fácil dar conselho para os outros do que resolver minha própria vida.)
Aí ela me respondeu:
- E o que eu faço se mesmo assim eu quiser continuar com ele?
Eu rebati:
- Faz como eu: fica e sofre.
Assim como eu tenho sofrido por gostar de alguém e passar 90% do meu tempo pensando que no fundo ele me ama, que no fundo ele quer ficar comigo, que no fundo temos um futuro ele está pensando em mim agora, acabei descobrindo que na superfície ele não tá nem aí pra hora do Brasil. E sabe por quê? Porque eu, assim como a maioria das mulheres, vivo essa obrigação de ser mulher e moderna, mas no fundo sou uma romântica, que não sei me dar valor.
E pra esse papo nào ficar sério demais e eu adoro dar uma boa risada... deixo aqui uma dica que eu mesma vou tentar seguir.
Ninguém muda ninguém. Se ele não serve pra você, se ele não te faz feliz, não pense que algum milagre ou o seu grandioso amor será capaz de transformá-lo.
Não espere pelo príncipe encantado porque ele não existe. Mas seja sempre uma princesa, uma rainha, dona da sua vida e da sua felicidade.
(Outro dia eu falo mais....)
12.7.03
ORAÇÃO DA MULHER SOLTEIRA
São Baltazar, eu quero casar.
São Benedito, com um cara bonito.
São Benevolente, que seja decente.
São Luiz, que me faça feliz.
São Manoel, que seja fiel.
São Edmundo, que não seja de todo mundo.
São Tiago, que não seja viado.
São Irineu, que ele seja só meu.
São Virtuoso, que ele seja gostoso.
São Raimundo, que não seja vagabundo.
São Benjamim, que ele goste de mim.
São Vicente, que ele seja quente.
Santa Guiomar, que ele saiba me amar.
São Pedro, que ele me ame sem medo.
São Gabriel, que ele seja doce como mel.
São Simão, que ele não seja um bundão.
São Malaquias, que ele me ame todos os dias.
Santo Agostinho, que ele faça direitinho.
São José, que " ele " esteja sempre de pé.
São Nicolau, que seja grande seu... coração!
10.7.03
MULHER MODERNA X AMÉLIA
Recebi esse texto por e-mail e achei incrível. Fala sobre algo que há muito tempo venho querendo comentar aqui.
"São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho
forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou TÃO
acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar
em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles,
se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo
alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos
sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro
pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das
feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar
direitos à mulher e por quê ela fez isso conosco, que
nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das
nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar
receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos
de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons
livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa,
podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das
hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida
era um grande curso de artesanato, medicina alternativa
e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã
tampouco de espartilho, e contamina várias outras
rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes
sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço,
minha filha? Você já tinha a casa inteira, o bairro
todo, o mundo ao seus pés. Detinha o domínio completo
sobre os homens, eles dependiam de você para comer,
vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos
requerer?
Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que
papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o
diabo da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos
enchendo de deveres, isso sim. E, PIOR, nos lançando no
calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, "tripla
jornada" era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá,
porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar,
nem vôlei. Por quê, me digam por quê, um sexo que tinha
tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil,
foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho
do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara
que isso não ia dar certo.
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer
escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa
vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com
meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar
engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer
atropelada, passar o dia ereta na frente do computador,
com o telefone no ouvido, resolvendo problemas. Somos
fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em
forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas,
unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado
de mestrados, doutorados, e especializações.
Viramos "super mulheres", mas continuamos a ganhar menos
do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo
tricô na cadeira de balanço?
Chega !!! Eu quero alguém que pague as minhas contas,
abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu
sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia,
faça serenatas na minha janela - ai, meu Deus, 7h30,
tenho que levantar! - e tem mais ... que chegue do
trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e
diga "meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?",
pois eu descobri que é muito melhor servir.
Cês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério!
Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco
pelo de Amélia.
Alguém se habilita?"
23.6.03
DICA DE SITE
Não deixem de visitar meninas e meninos a Revista Andros. De uma maneira bem engraçada o nosso amigo Dr. Andros dá ótimas dicas para homens e mulheres se relacionarem. Tudo com uma sinceridade que chega a doer mas com ótimas intenções.
22.6.03
FRASE DA SEMANA
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci. Porque se ele der um pé na bunda dela, quem cai é ele."
12.6.03
FELIZ DIA DOS NAMORADOS?
Esse texto abaixo é do grande cronista Arthur da Távola e não fala dos que namoram. Fala dos que não namoram por terem medo: de amar, de sofrer de novo e de tantos outros medos...
Se o medo é o motivo de hoje você não poder comemorar esse dia, leia esse texto, reflita e não tenha medo.
Se o medo é o motivo de hoje você não poder comemorar esse dia, leia esse texto, reflita e não tenha medo.
"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo.
Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrimas, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira, basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes,
dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim, pode não ter nenhum namorado.
Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, do cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora em que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinicius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando se fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto.
Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não descobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d¿água, show de Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonho ou musical de metrô.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado.
Não tem namorado quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem aprofundar.
Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais; quem faz sexo sem esperar o outro junto, fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mão dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e
descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha ntenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de
flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de
galanteria.
Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente
parecer que faz sentido. Enlou-cresça."
Arthur da Távola
PIADINHAS SOBRE HOMENS.. AH COITADOS!
(Recebido por e-mail)
Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema:
Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema:
Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
6.6.03
A MALDITA TPM
Sou mulher e sei que devia fazer coro com as mulheres contra os homens quando eles reclamam da nossa TPM. Mas sou obrigada a concordar: mulher com TPM ninguém merece!
Eu mesma não me aguento nesses dias, que diga-se de passagem são piores para as mulheres do que os "dias vermelhos" tão temidos na adolescência.
Tudo isso porque na adolescência é tão normal as meninas ficarem emburradas, de mau humor e chorarem por qualquer coisa que nem reparam que a TPM as deixa ainda mais sensíveis. É hormônio saindo pelo ladrão. Um pouquinho mais ou pouquinho menos não faz diferença. O que chateia mesmo uma adolescente é saber que quando ela ficar de "chico" não vai poder ir à praia ou usar roupa branca. É um saco! Como elas costumam dizer.
Já as mulheres crescidas sofrem mesmo é com essas três letrinhas infernais que viram a vida dela do avesso.
Essa semana recebi pela internet um texto que descreve a TPM e a divide em quatro fases. Apesar de achar o texto meio machista tive que dar o braço a torcer e dizer:"Putz, pior que é assim mesmo que eu fico." Vou aproveitar as idéias das fases mas dar o meu depoimento sobre cada uma delas.
Fase 1: Dengosa
Toda e qualquer frase que você fala termina com o sufixo INHO.
"Amor... olha que bonitINHO!"
"Ah.. eu queria tanto tomar um chazINHO"
E por aí vai: você faz dengo pra tudo e fica igual a uma menininha mimada e carente, querendo colo o tempo todo.
Fase 2: Sensível
Você não pode mais assistir televisão sem um lenço na mão. O primeiro comercial de shampoo infantil que aparecer será o suficiente para fazê-la chorar.
Mas quem dera que o drama se resumisse a isso. Infelizmente, se você der o azar (e pela lei de Murphy, é claro que vai dar) de ligar pro seu namorado na hora que ele tiver acabado de sair do banho e tiver que atender o telefone correndo todo molhado ainda, e falar pra você: "Oi.. fala logo que eu tô enrolado na toalha..."
Pronto. Era o que faltava pra você começar a chorar e achar que seu mundo acabou naquele instante.
Fase 3: Louca
Nessa fase nada mais faz sentido. Você já está se achando a mulher mais feia do mundo. Isso sem falar que você precisa urgentemente mudar de emprego (que até ontem era tudo de bom). Nenhuma roupa que você vestir vai deixá-la bonita. O mundo inteiro vira um grande buraco e tudo o que você quer é ir pra cama, se enfiar debaixo do cobertor e dormir até o apocalipse.
Fase 4: Dodói
Começa com aquela dorzinha.... será que finalmente é? E eis que finalmente chega a tão esperada M (nesse momento ela é esperada mesmo... qualquer coisa para se livrar do TP).
E eu que sempre tive pânico de sentir cólica e tomei caixas e mais caixas de Ponstam para combater a dor, abro um sorriso e digo: adeus, TP. Já vai tarde.
Eu mesma não me aguento nesses dias, que diga-se de passagem são piores para as mulheres do que os "dias vermelhos" tão temidos na adolescência.
Tudo isso porque na adolescência é tão normal as meninas ficarem emburradas, de mau humor e chorarem por qualquer coisa que nem reparam que a TPM as deixa ainda mais sensíveis. É hormônio saindo pelo ladrão. Um pouquinho mais ou pouquinho menos não faz diferença. O que chateia mesmo uma adolescente é saber que quando ela ficar de "chico" não vai poder ir à praia ou usar roupa branca. É um saco! Como elas costumam dizer.
Já as mulheres crescidas sofrem mesmo é com essas três letrinhas infernais que viram a vida dela do avesso.
Essa semana recebi pela internet um texto que descreve a TPM e a divide em quatro fases. Apesar de achar o texto meio machista tive que dar o braço a torcer e dizer:"Putz, pior que é assim mesmo que eu fico." Vou aproveitar as idéias das fases mas dar o meu depoimento sobre cada uma delas.
Fase 1: Dengosa
Toda e qualquer frase que você fala termina com o sufixo INHO.
"Amor... olha que bonitINHO!"
"Ah.. eu queria tanto tomar um chazINHO"
E por aí vai: você faz dengo pra tudo e fica igual a uma menininha mimada e carente, querendo colo o tempo todo.
Fase 2: Sensível
Você não pode mais assistir televisão sem um lenço na mão. O primeiro comercial de shampoo infantil que aparecer será o suficiente para fazê-la chorar.
Mas quem dera que o drama se resumisse a isso. Infelizmente, se você der o azar (e pela lei de Murphy, é claro que vai dar) de ligar pro seu namorado na hora que ele tiver acabado de sair do banho e tiver que atender o telefone correndo todo molhado ainda, e falar pra você: "Oi.. fala logo que eu tô enrolado na toalha..."
Pronto. Era o que faltava pra você começar a chorar e achar que seu mundo acabou naquele instante.
Fase 3: Louca
Nessa fase nada mais faz sentido. Você já está se achando a mulher mais feia do mundo. Isso sem falar que você precisa urgentemente mudar de emprego (que até ontem era tudo de bom). Nenhuma roupa que você vestir vai deixá-la bonita. O mundo inteiro vira um grande buraco e tudo o que você quer é ir pra cama, se enfiar debaixo do cobertor e dormir até o apocalipse.
Fase 4: Dodói
Começa com aquela dorzinha.... será que finalmente é? E eis que finalmente chega a tão esperada M (nesse momento ela é esperada mesmo... qualquer coisa para se livrar do TP).
E eu que sempre tive pânico de sentir cólica e tomei caixas e mais caixas de Ponstam para combater a dor, abro um sorriso e digo: adeus, TP. Já vai tarde.
16.5.03
Dicionário Português-Mulherês
(Enviado por e-mail)
aliança o.i.e. 1. Garantia financeira.
amante f.m.a. 1. Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível m.l.h. 1. Um pretendente pobre.
batom e.s.q. 1. Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa s.t.a. 1. Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço s.o.s. 1. Vontade de ficar sozinha.
carteira s.v.e. 1. Principal órgão masculino.
certeza p.t.p. 1. Quase certeza.
confiança m.s.m. 1. Ação incompatível com os homens.
dor de cabeça c.e.x. 1. Falta de vontade.
extravasar d.a.r. 1. Galinhar.
falta de atenção e.l.a. 1. Falta de presentes.
fracasso e.h. 1. Perder um homem pra uma mulher mais magra.
gravidez a.m.r. 1. Investimento a longo prazo.
minutos m.h.a. 1. Horas. Principalmente antes de sair.
maquiagem g.t. 1. Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça i.n.a. 1. Camada de acabamento das pernas.
namorado e.u.a. 1. Desculpa usada para despistar homens indesejados.
nunca m.o.a. 1. Por enquanto não...
pílula r.n.t. 1. Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.
problemas conjugais w.t.c. 1. Ausência de orgasmo.
satisfação b.l.d. 1. Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios t.r.r. 1. Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
talvez p.r.r. 1. Sim.
terapia de grupo c.p.q. 1. Shopping com as amigas.
valorização f.i.m. 1. Flores no dia seguinte.
aliança o.i.e. 1. Garantia financeira.
amante f.m.a. 1. Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível m.l.h. 1. Um pretendente pobre.
batom e.s.q. 1. Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa s.t.a. 1. Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço s.o.s. 1. Vontade de ficar sozinha.
carteira s.v.e. 1. Principal órgão masculino.
certeza p.t.p. 1. Quase certeza.
confiança m.s.m. 1. Ação incompatível com os homens.
dor de cabeça c.e.x. 1. Falta de vontade.
extravasar d.a.r. 1. Galinhar.
falta de atenção e.l.a. 1. Falta de presentes.
fracasso e.h. 1. Perder um homem pra uma mulher mais magra.
gravidez a.m.r. 1. Investimento a longo prazo.
minutos m.h.a. 1. Horas. Principalmente antes de sair.
maquiagem g.t. 1. Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça i.n.a. 1. Camada de acabamento das pernas.
namorado e.u.a. 1. Desculpa usada para despistar homens indesejados.
nunca m.o.a. 1. Por enquanto não...
pílula r.n.t. 1. Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.
problemas conjugais w.t.c. 1. Ausência de orgasmo.
satisfação b.l.d. 1. Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios t.r.r. 1. Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
talvez p.r.r. 1. Sim.
terapia de grupo c.p.q. 1. Shopping com as amigas.
valorização f.i.m. 1. Flores no dia seguinte.
15.5.03
Campanha Fome Zero
Vamos criar as condições para que todas as mulheres no nosso país possam ter sexo seguro decentemente três vezes ao dia, todos os dias, sem precisar se masturbar. As mulheres não podem mais continuar vivendo com tanta desigualdade. Precisamos vencer a fome, a miséria e a exclusão sexual. Nossa guerra não é para matar ninguém - só se for de prazer.
26.4.03
E está lançada a campanha...
Depois do grande sucesso da campanha "Adote e maltrate um máné" não deixe de participar do nosso novo movimento.... CHUTE UM BABACA!
Em busca da boa e velha comida congelada
Não tem nada mais irritante do que você querer ficar sozinha e não conseguir. Terminei um relacionamento e estou em busca de um homem estilo comida congelada para os momentos de carência e "fome" ... muita fome!!! Mas por que tem homens que insistem naquele papinho: eu te adoro, você é especial, estou fascinada por você? É tudo PPCG - Papo Pra Comer Gente. Eu sei disso e eles também sabem mas insistem em tratar as mulheres como totais imbecis.
Vocês podem até estar questionando como que eu posso ter certeza que é papo pra comer gente? Eu tenho muitos amigos homens e eles me contam suas táticas de conquista. E quem nunca ouviu um... "Não vou fazer nada que você não queira...." - o pai do PPCG, que se jogue agora do décimo andar. Esse é o clássico PPCG. A maioria das mulheres conhece.
Hoje tomei muito vinho tinto e infelizmente estou aqui no trabalho, curtindo meu entediante plantão. Então amanhã ou depois quem sabe, prometo escrever algo que possa fazer mais sentido.
22.4.03
As mulheres inteligentes dizem como amar sem sofrer
É longo mas vale a pena ler. Texto extraído do site do grupo MADA
Há uma grande diferença entre obsecar-se e amar, entre viver ao redor de um homem e ter identidade própria. Vincular-se, viver e amar com sabedoria é o tema do "O que sabem as mulheres inteligentes" resumido no seguinte artigo.
Uma mulher pode ser brilhante e sem embaraços, e, não saber proteger-se em suas relações; uma mulher pode ter uma carreira com muito êxito, e sem impedimentos, e, não saber como ser inteligente a nível emocional. Por que? Porque ser inteligente na vida e no amor é muito diferente de ser inteligente em física nuclear. Então, quais são as qualidades básicas que fazem uma mulher verdadeiramente inteligente e que lhe dê as melhores possibilidades de felicidade pessoal e emocional?
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE SER INTELIGENTE SIGNIFICA:
- Ser racional;
- Permitir que a inteligência controle as emoções, não o inverso;
- Confiar nos valores mais que nos hormônios;
- Eleger relacionamentos que a faça feliz e que a permita crescer;
- Buscar e aceitar pessoas positivas que lhe dêem apoio;
- Fugir de relacionamentos que só trazem problemas, nada mais;
- Separar-se de pessoas que a controlam;
O mais importante:
Uma mulher inteligente nunca jamais dúvida que é uma pessoa completa, tenha ou não um homem em sua vida.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE ....
As obsessões não tem lugar na vida da mulher inteligente . Em algum momento, toda a mulher já esteve a mercê de uma paixão obsessiva.
Que mulheres são em particular vulneráveis as obsessões? Qualquer uma que tenha expectativas pouco realista no que diz respeito ao amor. Neste item pode incluir aquelas mulheres com uma vida ativa de fantasia e um forte sentido de drama e de romance, assim como aquelas que tem antecedentes de modelos pouco sólidos em termos de dar e receber afeto e amor.
Que tem de mau as obsessões ? Nada, se não se importar em sentir-se miserável três quartos de todo o tempo.
O problema é que o amor obsessivo reflete, em geral numa situação caracterizada por separações, sentimentos que não são recompensados ¿ ou não são recompensados do modo que um quer ¿ conflitos irreconciliáveis e ansiedades pelo compromisso. Estes são os elementos que tendem a converter uma pessoa em um ser obsessivo e que gera um terrível estilo de vida.
AS MULHERES INTELIGENTES CONHECEM A DIFERENÇA ENTRE........
- Amor e melancolia;
- Alegria e diversão;
- Amor e obsessão;
- Ter uma grande paixão e viver uma boa vida.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.........
Confortável, agradável, tranqüila e prosaica são todas qualidades comuns de uma vida e relacionamentos normais; são o tipo de adjetivos que uma mulher inteligente quer em sua vida.
Dramático, agonizante, torturado, rebuscado, irreconciliável, horrível e obsessivo são palavras que pertencem ao texto de uma novela que se lê na praia. Uma mulher inteligente não quer que esses adjetivos descrevam a sua própria vida.
Se descobrem que estão passando uma quantidade excessiva de tempo sós, recostadas no sofá, fantasiando ou sonhando, não esta enamorada, estás obstinada.
Se encontrarem-se em constante estado de perturbação, preocupada pelos detalhes de tua relação, em busca de chaves que te ajudem a entender o que esta sucedendo, então não esta enamora estas obstinada.
Abandonar um amor obsessivo nunca será indolor, porém o quanto antes o deixar, antes começará curar-se.
As obsessões podem, e certamente provocam; dores de cabeça, mal estares, desarranjos gastrointestinais, palpitações, ataque de ansiedade, vontades e raivas.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Deus criou as cidades para que as mulheres possam descobrir as características negativas de um homem antes de enclausurar-se com ele, não depois.
Uma mulher inteligente também sabe que nunca deve estar tão cega pelo desejo, que não lhe permita prestar atenção nas características do homem que tem em sua frente.
Sua atitude frente as mulheres em geral;
Sua atitude frente ao dinheiro;
Sua atitude frente a sua profissão;
Sua atitude frente a sua carreira;
Sua capacidade de compartilhar;
Sua capacidade de jogar limpo;
Sua capacidade de rir;
Sua capacidade de tornar-se suficientemente sério.
Suas adicções;
Suas aversões potenciais (a teus animais, teus gostos, teus amigos, tua religião...)
Seus valores;
Suas neuroses;
Sua história com as mulheres.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
A primeira refeição em um restaurante é mais que uma refeição: é um micro-cosmos do que poderá ser a vida com esta pessoa.
A primeira noite lhe dará uma enorme quantidade de chaves do tipo de conduta que poderá esperar, deste homem, na próxima semana, no ano que vem ou na década seguinte......se a relação continuar.
UMA MULHERE INTELIGENTE...
sabe que antes de começar a fantasiar sobre a vida que levará em comum , deverá pensar duas vezes em:
Qualquer homem que seduz a todas as mulheres que se apresentam;
Qualquer homem que não se compromete com nada;
Qualquer homem que escolhe um bom restaurante e depois espera que divida a conta pela metade;
Qualquer homem que troca de pedido mais que uma vez;
Qualquer homem que pergunta se o couvert é cobrado em separado;
Qualquer homem que bebe demais;
Qualquer homem que tenta controlar-te dizendo o que deve comer ou beber;
Qualquer homem que presta mais atenção ao que passa nas mesas ao redor que em você;
Qualquer homem que sempre pede o mesmo, sem importar onde esteja comendo;
Qualquer homem que examina os vasos e móveis a procura de pó ou sujeira;
Qualquer homem que não fala de si mesmo;
Qualquer homem que fala só de si mesmo e de seus interesses;
Qualquer homem que parece completamente desinteressado em escutar qualquer coisa sobre você, sua vida ou seus interesses.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE.......
O homem ideal nem sempre é o mais atraente. Existe homens maravilhosos que caminham pelas ruas mas nem sempre se destacam entre a multidão. Isto não significa que um bom homem tenha que ser impecável ou ordinário. Só significa que necessita tempo para descobrir seu modo de ser fascinante e especial.
Ás vezes, a única chave que você tem para saber se um homem é autentico e sincero, é que não responde a tuas fantasias românticas:
Não necessita ser ajudado em nada absolutamente;
Não necessita ajuda para encontrar-se a si mesmo;
Não é excessivamente elegante;
Não é espetacularmente rico;
Não é um macho absoluto;
Não é completamente fascinante;
Não diz o tipo de coisas românticas que sonhas escutar... ao menos as que você já conheça bem;
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE É TEMPO DE TERMINAR UM RELACIONAMENTO QUANDO:
Ele freqüentemente a faz sentir-se mais mal do que bem.
Teu medo de perdê-lo a faz esquecer de tuas necessidades reais.
Sua conduta esta minando a tua auto-estima.
Você lhe diz estar se sentindo triste e deprimida, e ele não faz nada para mudar este sentimento;
Você se sente melhor recordando o passado do que vivendo o presente.
Suas condutas te preocupam.
Ele começa a dizer-lhe que "necessita de mais espaço".
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE EM UM RELACIONAMENTO:
Os dois tem espaço para crescer.
A auto-estima se vê reforçada, não amenizada.
Os dois tem o mesmo direito.
O sexo nem sempre é perfeito, mas não importa.
Os interesses separado, não são consideradas uma ameaça.
As diferenças se negociam.
Ninguém ganha ou perde.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE COMO DISTINGUIR OS BONS DOS MAUS TIPOS DE HOMENS:
Um bom tipo de homem tem o estilo de vida realista. Tem um verdadeiro lugar, um verdadeiro trabalho, verdadeiras contas, verdadeiros animais, uma verdadeira família e uma verdadeira forma de tratar todas estas coisas e pessoas.
Um bom tipo de homem tem metas realistas. Este homem pode não querer conquistar o mundo, mas desejará maximizar seu potencial e ser o melhor que pode.
Um bom tipo de homem quer como companheira uma mulher que possa compartilhar tudo com ele. Este homem não quer uma relação na qual um dos dois seja excessivamente dependente ou completamente dominador.
Um bom tipo de homem não manipula ou usa a mulher. Este homem não permitirá que sua companheira se exponha para depois roubá-la o que tem. Como sua sedução não é ensaiada, pode não ser muito bem armada, mas esse é o seu atrativo.
Um bom tipo de homem apoia a mulher sem controlá-la. Este homem quer que sua companheira se sinta feliz e satisfeita e a ajuda alcançar as suas metas.
Um bom tipo de homem sabe escutar quando uma mulher fala. Este homem não é tão egocêntrico que só seja capaz de concentrar-se em seus problemas e em seus pontos de vista .
Um bom tipo de homem é honesto. Este homem prioriza a honestidade em tudo, incluindo seus sentimentos, seus temores e suas necessidades.
Um bom tipo de homem não tem limites irracionais. Este homem não te faz sentir mal excluindo-te de aspectos significativos de sua vida, não tem regras irracionais sobre os caminhos que a relação terá e permitirá que você achegue-se.
Um bom tipo de homem é capaz de comprometer-se totalmente. Este homem quer ter uma relação sólida e comprometida e tem um estilo de vida que reflete sua ampla capacidade para criar vínculos permanentes.
UMA MULHER INTELIGENTE CONHECE A DIFERENÇA ENTRE....
casadouro e casado... intimidade e sedução... uma verdadeira relação e uma verdadeira dor de cabeça... alguém que vai abandonar a sua esposa e alguém que não fará isso. E sabe que:
Uma semana no Hawai não compensa um só fim de semana imaginando o teu amante com sua esposa e seus filhos enquanto, você espera em sua casa que o telefone toque.
Se um homem casado está interessado de verdade em você, continuará estando depois de deixar a sua esposa....... que é o único momento em que você deve começar a considerar a possibilidade de sair com ele. Uma desculpa como "tenha a sua própria vida" é a versão dos anos 2000 para "minha esposa não me entende".
Às vezes os homens casados, usam a mulher solteira disponível que tem mais a mão para diminuir a dor de terminar um casamento; uma vez que o casamento esta terminado, o mesmo ocorrerá com a relação.
Quando um homem diz que fica num casamento por "propriedades, filhos e culpa", significa, em geral, que depende totalmente de sua esposa.
AS MULHERES INTELIGENTES CONHECEM.........
A diferença entre um marido em potencial e um potencial desastre:
- Tem filhos que se negam a vê-lo;
- Tem filhos que ele não quer ver;
- Quer te levar num cirurgião plástico para refazer-te de algum modo;
- Tem mais credores que amigos;
- Tem mais ex-esposas e amantes que você vestidos de festa;
- Conhece os empregados das casas de jogos pelos apelidos;
- Pede dinheiro emprestado a você e teus amigos;
- Não deixar você visitá-lo em sua casa;
- Nunca deixa de falar de sua ex-esposa ou sua ex-noiva a quem "em verdade odeia";
- Se pensas que ele vai ser diferente com você então não és inteligente. Todo o homem que "está buscando a si mesmo" não esta buscando uma aliança de casamento.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Se os homens errados sempre te encontram é porque você dá sinais errados;
Os defeitos de um homem ¿ os defeitos fatais ¿ devem te fazer perder o interesse, não te estimular;
Tem uma diferença entre ser protetora e ser co-dependente;
Se você esta sempre tratando de "solucionar" seus problemas, é hora de começar a olhar para você mesma.
UMA MULHER SABE QUE NÃO É INTELIGENTE QUANDO:
Pensa que ter uma má relação é melhor que estar só;
Necessita que um homem valide a sua sensação de poder pessoal;
Põe sua vida em compasso de espera até o dia que tenha uma relação comprometida;
Não pode desfrutar da praia, da música, dos crepúsculos, dos bons filmes, das compras, da cozinha, de receber amigos......... a menos que tenha um homem com que compartilhar;
Esquece que ter uma relação pode criar tantos problemas como os que já resolve;
Pensa que necessita de um homem que a faça se sentir especial.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Depois de romper um relacionamento não se deve pensar em:
Como ele se sente neste momento;
O que ele estará fazendo neste momento;
O que poderia ter sido feito para impedir o rompimento;
Como poderá se vingar dele;
Como poderá lhe pedir para voltar.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Depois de romper um relacionamento se deve pensar em:
Umas férias;
Todas as qualidades positivas que vai encontrar nos homens que vai conhecer no futuro, qualidades que ele não tinha;
Tua liberdade;
A coisa mais estúpida ou ruim que ele tenha feito;
As coisas maravilhosas que tem e que ele jamais apreciou;
Todas as coisas que tenha sacrificado por estar nesta relação. (Os lugares que desejou conhecer, as coisas que quis fazer)
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Pedir que ele lhe dê uma explicação razoável sobre o rompimento do relacionamento é perda de tempo....... nunca você estará satisfeita com o que ele lhe diga.
O tipo de relacionamento que quer recuperar é com freqüência, o tipo de relacionamento que nunca tiveram, e nem chegará a ter.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
A dependência faz com que o homem perca o interesse , não estimula, portanto:
Você não tem de provar o seu valor;
Você não tem de provar que é inteligente;
Você não tem de provar que é uma maravilhosa cozinheira;
Você não tem de provar que é compreensiva;
Você não tem de provar que pode dar-lhe apoio, deve faze-lo notar que não o necessita.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUANDO TERMINAR COM UM RELACIONAMENTO:
Tem momentos em que a relação parece quase idílica, mas com mais freqüência parece um inferno. Sem importar o que faça , o que fale, o que sinta, a relação não esta indo a nenhuma parte. As mulheres inteligentes sabem que... é doloroso renunciar a um sonho, mas às vezes é a única coisa inteligente que pode fazer.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Esperar que um homem mude é como esperar ganhar na loteria, as possibilidades são realmente remotas;
Nos filmes de hollywood os homens "caem em si" e correm atrás da "boa mulhere" que os ama, e deixa a "má mulher". No mundo real, as coisas não funcionam assim;
Alguns homens mudam, mas quando o fazem, em geral trocam também de mulher;
Se um homem te diz que não sabe como o suportas, sabe o que esta dizendo.
UMA MULHER INTELIGENTE TEM JUIZO SUFICIENTE PARA APRECIAR UM HOMEM QUE:
Permite que a relação cresça pouco a pouco;
Não apressa o desenvolvimento da intimidade sexual;
Esta seguro na realidade não na fantasia;
Sabe o que é o amor, sabe o que é o compromisso a longo prazo, e não toma nenhuma das decisão impulsivamente;
Não faz promessas antes de saber que pode cumprí-las;
Sabe como desenvolver um relacionamento sem se apoiar em poemas de amor, chamadas telefônicas torturadas, presentes inadequados, entreterimentos sofisticados ou confissões da alma. As palavras "te quero" não saem com facilidade ou rapidez da boca de um homem sincero.
17.4.03
Manéman´s blog II: a missão
Vocês não imaginam o que eu descobri? O colega Libertino Libertinho é carente. Só pode ser! Ele não satisfeito em deixar um comentário aqui no Kit Básico, no post abaixo, onde eu indicava o blog dele para as mulheres modernas, acabou fazendo um post inteiro em minha homenagem e em homenagem a todas as mulheres que sabem como tratar um homem como ele merece. Caro Libertinho, sim, você é Libertinho, não é liberário, nem livre nem libertino. É apenas um homenzinho libertinho manézinho, lambedor de pé com chulé.
Acho inclusive que essa sua obssessão pela liberdade deve ter algo a ver com a sua vontade de liberar algo que começa com C e termina com U. Freudianamente falando dá pra perceber que você não teve sua fase anal bem resolvida. Mas como você, Libertinho, é uma pessoa esclarecida sabe que ainda há tempo para solucionar isso.
Você acha que eu não vou com a sua cara. Fique sabendo que eu não vou nem COM nem SEM a sua cara. Que aliás eu imagino que não seja lá essa coca-cola toda, ao contrário do que você tenta mostrar no seu blog. Até porque um homem pra se abrir a tantas possibilidades é porque deve ser feio de doer.
Imagina se Caco Ricci, o nosso D-E-U-S, a personificação do kit básico, iria precisar criar um blog pra dizer o quanto é liberal, o quanto gosta de sexo e de sacanagem pra conseguir pegar alguma mulher? Claro que não? Sabe por que? Porque ele é TUDO e isso dã a ele o direito de ser mané! Já você, libertinho, é só um projeto de MANÉ!
Essas fotos são pra você imprimir e levar lã no seu terreiro de macumba. Isso mesmo, macumba! Você vai ter que se converter ao espiritismo ou a alguma religião que acredite em reencarnação. E depois rezar, mas com fé, pra na outra vida você nascer bonito, gostoso e sem cérebro. Porque Deus me livre um homem que utiliza o cérebro como você pra escrever um monte de pseudo-verdades e cagar regras pra sacanagem. Sacanagem não tem regra.
Sabe o que ficou parecendo? Que você conheceu sua mulher e disse pra ela se soltar, fazer tudo que quisesse. Aí quando ela tiver bem soltinha você vai lá e diz: Amor, agora eu cansei... Posso sentar? Ai você vai e senta. Só não vou dizer onde você vai sentar porque existem menores lendo esse blog.
Ah por falar nisso, você queria saber por que vc. é um mané, em qual dos seus posts eu achei você um mané, se foi o conjunto da obra que me fez chamá-lo de mané.... Eu digo que todas as alternativas estão corretas e acrescento mais uma ao seu repertório: HOMEM É TUDO MANÉ!
E não pense alguma coisa que você faça possa vir a servir de CONSOLO.
Infelizmente, é claro, sei que você adoraria ter um consolo.
NÃO EXISTE EX-MANÉ, UMA VEZ MANÉ SEMPRE MANÉ!
Mas fique tranquilo: sempre existe um chinelo velho pra um pé cansado!
Acho inclusive que essa sua obssessão pela liberdade deve ter algo a ver com a sua vontade de liberar algo que começa com C e termina com U. Freudianamente falando dá pra perceber que você não teve sua fase anal bem resolvida. Mas como você, Libertinho, é uma pessoa esclarecida sabe que ainda há tempo para solucionar isso.
Você acha que eu não vou com a sua cara. Fique sabendo que eu não vou nem COM nem SEM a sua cara. Que aliás eu imagino que não seja lá essa coca-cola toda, ao contrário do que você tenta mostrar no seu blog. Até porque um homem pra se abrir a tantas possibilidades é porque deve ser feio de doer.
Imagina se Caco Ricci, o nosso D-E-U-S, a personificação do kit básico, iria precisar criar um blog pra dizer o quanto é liberal, o quanto gosta de sexo e de sacanagem pra conseguir pegar alguma mulher? Claro que não? Sabe por que? Porque ele é TUDO e isso dã a ele o direito de ser mané! Já você, libertinho, é só um projeto de MANÉ!
Essas fotos são pra você imprimir e levar lã no seu terreiro de macumba. Isso mesmo, macumba! Você vai ter que se converter ao espiritismo ou a alguma religião que acredite em reencarnação. E depois rezar, mas com fé, pra na outra vida você nascer bonito, gostoso e sem cérebro. Porque Deus me livre um homem que utiliza o cérebro como você pra escrever um monte de pseudo-verdades e cagar regras pra sacanagem. Sacanagem não tem regra.
Sabe o que ficou parecendo? Que você conheceu sua mulher e disse pra ela se soltar, fazer tudo que quisesse. Aí quando ela tiver bem soltinha você vai lá e diz: Amor, agora eu cansei... Posso sentar? Ai você vai e senta. Só não vou dizer onde você vai sentar porque existem menores lendo esse blog.
Ah por falar nisso, você queria saber por que vc. é um mané, em qual dos seus posts eu achei você um mané, se foi o conjunto da obra que me fez chamá-lo de mané.... Eu digo que todas as alternativas estão corretas e acrescento mais uma ao seu repertório: HOMEM É TUDO MANÉ!
E não pense alguma coisa que você faça possa vir a servir de CONSOLO.
Infelizmente, é claro, sei que você adoraria ter um consolo.
NÃO EXISTE EX-MANÉ, UMA VEZ MANÉ SEMPRE MANÉ!
Mas fique tranquilo: sempre existe um chinelo velho pra um pé cansado!
15.4.03
Dica de um manéman's blog
Não deixem de visitar o blog de um típico mané da espécie (se é que podemos chamar assim) masculina. O nome do blog é Liberal Libertário Libertino. Dá pra dar boas risadas com os textos do nosso colega LIBERTINO. O blog até poderia se chamar KIT BÁSICO DO MANÉ MODERNO. Só não esqueçam: antes de visitar o blog tomem um remédio anti-vômito e deixem um saquinho daqueles de avião à mão para qualquer emergência.
3.4.03
Ninguém merece!!!
Em época de guerra: urubu é frango, bush é BUSHA!
Confira as fotos (são hilárias).
Confira as fotos (são hilárias).
Como escolher o homem ideal
(Enviado por e-mail)
Para saber se é, compare-o também a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o interior. Nao se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.Deve ser robusta. Faça o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇAO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERIODO VOCE AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AI É SO DEVOLVER...
Para saber se é, compare-o também a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o interior. Nao se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.Deve ser robusta. Faça o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇAO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERIODO VOCE AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AI É SO DEVOLVER...
16.3.03
Homem: manual de utilização
(Enviado por Radical Chic por e-mail)
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como: deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como: deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.
7.3.03
Nós mulheres....
(Enviado por e-mail)
...não broxamos...
...não ficamos carecas...
...não sofremos de fimose...
...temos um dia internacional...
...podemos sentar de pernas fechadas que não dói...
...podemos usar tanto rosa quanto azul...
...sempre sabemos que o filho é nosso...
...temos prioridade em botes salva-vidas...
...temos direito até a fã clube de pés
...somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
...temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
...não pagamos a conta. No máximo rachamos...
...temos 90% da programação da TV voltada pra nós...
...somos os primeiros reféns a serem libertados...
...temos diversas opções de roupas que modelam o corpo...
...não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade...
...podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias...
...fazemos seguro de automóvel mais barato...
...podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
...podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
...somos carregadas na noite de núpcias...
...se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos...
...podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
...somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
...receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada....
...não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
...temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós...
...não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
...não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
...somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
...ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
...se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
...temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
...se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.
...não broxamos...
...não ficamos carecas...
...não sofremos de fimose...
...temos um dia internacional...
...podemos sentar de pernas fechadas que não dói...
...podemos usar tanto rosa quanto azul...
...sempre sabemos que o filho é nosso...
...temos prioridade em botes salva-vidas...
...temos direito até a fã clube de pés
...somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
...temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
...não pagamos a conta. No máximo rachamos...
...temos 90% da programação da TV voltada pra nós...
...somos os primeiros reféns a serem libertados...
...temos diversas opções de roupas que modelam o corpo...
...não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade...
...podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias...
...fazemos seguro de automóvel mais barato...
...podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
...podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
...somos carregadas na noite de núpcias...
...se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos...
...podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
...somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
...receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada....
...não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
...temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós...
...não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
...não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
...somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
...ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
...se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
...temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
...se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.
27.2.03
Se quicar, é gol... se derrubar, é pênalti
Sabe meninas.... Cada dia que passa me convenço que o que faz a felicidade de um homem é um chifre bem colocado no meio da testa. Mas prestem atenção, não pode ser um chifre de vingança. Tem que ser um chifre inaugural. Sabe aquela abertura de placar. Você tem que marcar o 1 a 0. Mesmo que depois você tome uma goleada e sua cabeça fique mais enfeitada do que árvore de Natal, você sempre terá essa vantagem e esse trunfo.
É um trunfo emocional, ele nem precisa saber, mas você sabe e isso é o que importa. Isso pode parecer sem lógica mas eu garanto que funciona. Imagina você descobrir que foi traída? E querendo ou não, mais cedo ou mais tarde, eles sempre traem. O que é triste, não vou negar. A primeira coisa que vai passar pela sua cabeça é o número de situações que você deixou de viver por estar envolvida com alguém. Vai pensar que foi fiel à toa, que perdeu seu tempo ao lado de alguém que não merecia.
Quando você tem como troféu o chifre inaugural ele passa a ser o seu momento de sonho. Quando o seu namorado/marido/rolo fizer algo que a deixe triste é só fechar os olhos e lembrar daquele momento especial, só seu, e que ele nem imagina que um dia aconteceu.
É um trunfo emocional, ele nem precisa saber, mas você sabe e isso é o que importa. Isso pode parecer sem lógica mas eu garanto que funciona. Imagina você descobrir que foi traída? E querendo ou não, mais cedo ou mais tarde, eles sempre traem. O que é triste, não vou negar. A primeira coisa que vai passar pela sua cabeça é o número de situações que você deixou de viver por estar envolvida com alguém. Vai pensar que foi fiel à toa, que perdeu seu tempo ao lado de alguém que não merecia.
Quando você tem como troféu o chifre inaugural ele passa a ser o seu momento de sonho. Quando o seu namorado/marido/rolo fizer algo que a deixe triste é só fechar os olhos e lembrar daquele momento especial, só seu, e que ele nem imagina que um dia aconteceu.
26.2.03
Só uma coisa a dizer...
...pior do que ter um namorado mané é ter um namorado mané com um melhor amigo mais mané ainda.
19.2.03
Refletindo sobre ovos quentes
(Enviado por Blogfull)
Ouvindo esse DOMINGAO essa doce melodia me toquei de várias coisas, e uma delas é .. NÓS FAZEMOS PELOS NOSSOS HOMENS O QUE NÓS QUEREMOS E NÃO TEMOS O DIREITO DE COBRAR POR ISSO ... então amiga BLOGUENSE pense bem antes de fazer qualquer coisa ... ou se não faça e NÃO espere uma medalha ou coisa parecida por isso! Eles ou poucos deles se ligam nisso - nas coisas que fazemos ... entao ... fica na sua! :)
That's All Folks!
"Ovos quentes e café na cama as suas lágrimas no meu pijama, você não pode me cobrar pelo que deu de graça! Sempre inventando mais provas de amor e só me abraça pra sentir o efeito acho que a sua inspiração está em livros de direito ...Talvez eu tenha ganho mais do que eu tenha dado mas contas de amor sempre dão errado você me lembra do passado e tudo mais pra eu me sentir culpado ... Amor por retribuição você só pode estar de brincadeira! Pingüins em cima de geladeira valem tanto quanto um beijo por compaixão!" Kid Abelha
Ouvindo esse DOMINGAO essa doce melodia me toquei de várias coisas, e uma delas é .. NÓS FAZEMOS PELOS NOSSOS HOMENS O QUE NÓS QUEREMOS E NÃO TEMOS O DIREITO DE COBRAR POR ISSO ... então amiga BLOGUENSE pense bem antes de fazer qualquer coisa ... ou se não faça e NÃO espere uma medalha ou coisa parecida por isso! Eles ou poucos deles se ligam nisso - nas coisas que fazemos ... entao ... fica na sua! :)
That's All Folks!
Quando a demanda é muuuuuuuuuuuita...
(Enviado por RD)
Sabe aquelas vezes que você está solteirinha da SILVA SAURO e dai nada pinta? Pois é .. vem aquela deprê a TPM acho que ate chega mais rápido ... Mas curiosamente HÁ .. eu sei que HÁ uma força no universo que faz com quem quando UM HOMEM apareça na sua vida ... outros venham no rastro. Você tá feliz e faceira que ALGUÉM nesse mundo rústico masculino ... uma alma mais elevada se interessa - sim, porque vamos colocar que somos MARAVILHOSAS e que esses caras soltos ai são uns mortais idiotas que não conseguem ver como somos FULL .. dai você tá lá .. com o seu UM carinha ... dai começa a confusão ... Tropeça em um espécime masculino que você pensa ... bendito sapatinho ... já se acha a Cinderela ...hahahaha.. depois outro chega perto e fala alguma coisa muito sem sentido (porque ele só quer te lascar uns beijos) .. mas pra que sentido se você ao ver aquela OBRA PRIMA nem consegue pensar?! Alias nem você encontra sentido.... e com isso o bolo vai crescendo e você não consegue repartir! Leia-se você não da conta da demanda, a lei da procura está maior do que a sua produção exuberante pode comportar! Mas não se grila ... se você começar a se enrolar vá pela lógica, qual deles é melhor aos olhos? Já beijou todos? Se mesmo assim a duvida se mantiver pergunte a AMIGAS (mulheres de confiança tá? Não é aquela sua "coleguinha") como você vai arruma-los no ranking!
De resto nega ... é com você ... força na peruca e vai beijar MOOOOOOOOOOOOOOOOITO na boca ...
Sabe aquelas vezes que você está solteirinha da SILVA SAURO e dai nada pinta? Pois é .. vem aquela deprê a TPM acho que ate chega mais rápido ... Mas curiosamente HÁ .. eu sei que HÁ uma força no universo que faz com quem quando UM HOMEM apareça na sua vida ... outros venham no rastro. Você tá feliz e faceira que ALGUÉM nesse mundo rústico masculino ... uma alma mais elevada se interessa - sim, porque vamos colocar que somos MARAVILHOSAS e que esses caras soltos ai são uns mortais idiotas que não conseguem ver como somos FULL .. dai você tá lá .. com o seu UM carinha ... dai começa a confusão ... Tropeça em um espécime masculino que você pensa ... bendito sapatinho ... já se acha a Cinderela ...hahahaha.. depois outro chega perto e fala alguma coisa muito sem sentido (porque ele só quer te lascar uns beijos) .. mas pra que sentido se você ao ver aquela OBRA PRIMA nem consegue pensar?! Alias nem você encontra sentido.... e com isso o bolo vai crescendo e você não consegue repartir! Leia-se você não da conta da demanda, a lei da procura está maior do que a sua produção exuberante pode comportar! Mas não se grila ... se você começar a se enrolar vá pela lógica, qual deles é melhor aos olhos? Já beijou todos? Se mesmo assim a duvida se mantiver pergunte a AMIGAS (mulheres de confiança tá? Não é aquela sua "coleguinha") como você vai arruma-los no ranking!
De resto nega ... é com você ... força na peruca e vai beijar MOOOOOOOOOOOOOOOOITO na boca ...
Satisfação
(Enviado por e-mail)
COMO SATISFAZER UMA MULHER!
01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
11.. console,
12.. abrace,
13.. excite,
14.. pacifique,
15. proteja,
16.. seduza,
17.. ligue,
18.. corresponda,
19.. antecipe,
20.. perdoe,
21.. sacrifique-se,
22.. assessorie,
23.. mostre-se igual,
24 .. fascine,
25 .. respeite,
26 .. encante,
27 .. ignore,
28 .. defende-a,
29 .. faça planos,
30 .. enfatize,
31 .. faça serenata,
32 .. agrade,
33 .. mime,
34 .. nine-a,
35 .. se banhe,
36 .. se perfume,
37 .. se barbeie para ela,
38 .. elogie,
39 .. faça uma surpresa,
40 .. acredite,
41 .. santifique-a,
42 .. ajude,
43 .. reconheça,
44 .. seja gentil e educado,
45 .. atualize-se,
46 .. aceite,
47 .. presente -a ,
48 .. pega,
49 .. escute,
50 .. entenda,
51 .. leve,
52 .. acalme,
53 .. mate por ela,
54 .. morra por ela,
55 .. sonhe com ela,
56 .. prometa,
57.. entregue-se,
58 .. se comprometa,
59 .. eleve,
60 .. alivie,
61 . sirva,
62 .. salve,
63 .. prove,
64 .. agradeça,
65 .. dance,
66 .. olhe nos olhos,
67 .. escove,
68 .. seque,
69 .. dobre,
70.. lave,
71 .. passe,
72 .. guarde,
73 .. cozinhe,
74 .. idolatre,
75 .. seja fiel (??!!!)
76 .. ajoelhe-se e,
77 .. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01.. Tire a roupa e traga cerveja!!!
COMO SATISFAZER UMA MULHER!
01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
11.. console,
12.. abrace,
13.. excite,
14.. pacifique,
15. proteja,
16.. seduza,
17.. ligue,
18.. corresponda,
19.. antecipe,
20.. perdoe,
21.. sacrifique-se,
22.. assessorie,
23.. mostre-se igual,
24 .. fascine,
25 .. respeite,
26 .. encante,
27 .. ignore,
28 .. defende-a,
29 .. faça planos,
30 .. enfatize,
31 .. faça serenata,
32 .. agrade,
33 .. mime,
34 .. nine-a,
35 .. se banhe,
36 .. se perfume,
37 .. se barbeie para ela,
38 .. elogie,
39 .. faça uma surpresa,
40 .. acredite,
41 .. santifique-a,
42 .. ajude,
43 .. reconheça,
44 .. seja gentil e educado,
45 .. atualize-se,
46 .. aceite,
47 .. presente -a ,
48 .. pega,
49 .. escute,
50 .. entenda,
51 .. leve,
52 .. acalme,
53 .. mate por ela,
54 .. morra por ela,
55 .. sonhe com ela,
56 .. prometa,
57.. entregue-se,
58 .. se comprometa,
59 .. eleve,
60 .. alivie,
61 . sirva,
62 .. salve,
63 .. prove,
64 .. agradeça,
65 .. dance,
66 .. olhe nos olhos,
67 .. escove,
68 .. seque,
69 .. dobre,
70.. lave,
71 .. passe,
72 .. guarde,
73 .. cozinhe,
74 .. idolatre,
75 .. seja fiel (??!!!)
76 .. ajoelhe-se e,
77 .. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01.. Tire a roupa e traga cerveja!!!
Homens do século XXI
(Enviado por e-mail)
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo...
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas vc ainda insiste em usá-lo
HOMEM MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é perfeito
HOMEM NO-BREAK: Qdo vc precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos..
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro, te olha de cima a baixo
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele..
HOMEM INTERNET: No Brasil, são de difícil acesso.
HOMEM MOUSE: Só funciona qdo é arrastado e apertado
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas vc só utiliza para as operações básicas.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos....
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo...
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas vc ainda insiste em usá-lo
HOMEM MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é perfeito
HOMEM NO-BREAK: Qdo vc precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos..
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro, te olha de cima a baixo
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele..
HOMEM INTERNET: No Brasil, são de difícil acesso.
HOMEM MOUSE: Só funciona qdo é arrastado e apertado
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas vc só utiliza para as operações básicas.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos....
Complicamos demais...
(Enviado por e-mail)
O Diário dela:
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse
ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes
comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um
restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei,e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos deiumazinha
O Diário dela:
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse
ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes
comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um
restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei,e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos deiumazinha
Dicionário masculino
(Enviado por e-mail)
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Me concede esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Me concede esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.
Dicionário feminino
(Enviado por e-mail)
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
18.2.03
Comportamento na balada
(Enviado por e-mail)
HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?".
Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo!
Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aque le cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes.
No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, 'a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!
MULHERES NAS BALADAS
1. A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!!
Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações.
Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara.
Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é ra-ra. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?".
Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo!
Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aque le cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes.
No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, 'a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!
MULHERES NAS BALADAS
1. A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!!
Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações.
Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara.
Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é ra-ra. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
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