Sabe meninas.... Cada dia que passa me convenço que o que faz a felicidade de um homem é um chifre bem colocado no meio da testa. Mas prestem atenção, não pode ser um chifre de vingança. Tem que ser um chifre inaugural. Sabe aquela abertura de placar. Você tem que marcar o 1 a 0. Mesmo que depois você tome uma goleada e sua cabeça fique mais enfeitada do que árvore de Natal, você sempre terá essa vantagem e esse trunfo.
É um trunfo emocional, ele nem precisa saber, mas você sabe e isso é o que importa. Isso pode parecer sem lógica mas eu garanto que funciona. Imagina você descobrir que foi traída? E querendo ou não, mais cedo ou mais tarde, eles sempre traem. O que é triste, não vou negar. A primeira coisa que vai passar pela sua cabeça é o número de situações que você deixou de viver por estar envolvida com alguém. Vai pensar que foi fiel à toa, que perdeu seu tempo ao lado de alguém que não merecia.
Quando você tem como troféu o chifre inaugural ele passa a ser o seu momento de sonho. Quando o seu namorado/marido/rolo fizer algo que a deixe triste é só fechar os olhos e lembrar daquele momento especial, só seu, e que ele nem imagina que um dia aconteceu.
26.2.03
Só uma coisa a dizer...
...pior do que ter um namorado mané é ter um namorado mané com um melhor amigo mais mané ainda.
19.2.03
Refletindo sobre ovos quentes
(Enviado por Blogfull)
Ouvindo esse DOMINGAO essa doce melodia me toquei de várias coisas, e uma delas é .. NÓS FAZEMOS PELOS NOSSOS HOMENS O QUE NÓS QUEREMOS E NÃO TEMOS O DIREITO DE COBRAR POR ISSO ... então amiga BLOGUENSE pense bem antes de fazer qualquer coisa ... ou se não faça e NÃO espere uma medalha ou coisa parecida por isso! Eles ou poucos deles se ligam nisso - nas coisas que fazemos ... entao ... fica na sua! :)
That's All Folks!
"Ovos quentes e café na cama as suas lágrimas no meu pijama, você não pode me cobrar pelo que deu de graça! Sempre inventando mais provas de amor e só me abraça pra sentir o efeito acho que a sua inspiração está em livros de direito ...Talvez eu tenha ganho mais do que eu tenha dado mas contas de amor sempre dão errado você me lembra do passado e tudo mais pra eu me sentir culpado ... Amor por retribuição você só pode estar de brincadeira! Pingüins em cima de geladeira valem tanto quanto um beijo por compaixão!" Kid Abelha
Ouvindo esse DOMINGAO essa doce melodia me toquei de várias coisas, e uma delas é .. NÓS FAZEMOS PELOS NOSSOS HOMENS O QUE NÓS QUEREMOS E NÃO TEMOS O DIREITO DE COBRAR POR ISSO ... então amiga BLOGUENSE pense bem antes de fazer qualquer coisa ... ou se não faça e NÃO espere uma medalha ou coisa parecida por isso! Eles ou poucos deles se ligam nisso - nas coisas que fazemos ... entao ... fica na sua! :)
That's All Folks!
Quando a demanda é muuuuuuuuuuuita...
(Enviado por RD)
Sabe aquelas vezes que você está solteirinha da SILVA SAURO e dai nada pinta? Pois é .. vem aquela deprê a TPM acho que ate chega mais rápido ... Mas curiosamente HÁ .. eu sei que HÁ uma força no universo que faz com quem quando UM HOMEM apareça na sua vida ... outros venham no rastro. Você tá feliz e faceira que ALGUÉM nesse mundo rústico masculino ... uma alma mais elevada se interessa - sim, porque vamos colocar que somos MARAVILHOSAS e que esses caras soltos ai são uns mortais idiotas que não conseguem ver como somos FULL .. dai você tá lá .. com o seu UM carinha ... dai começa a confusão ... Tropeça em um espécime masculino que você pensa ... bendito sapatinho ... já se acha a Cinderela ...hahahaha.. depois outro chega perto e fala alguma coisa muito sem sentido (porque ele só quer te lascar uns beijos) .. mas pra que sentido se você ao ver aquela OBRA PRIMA nem consegue pensar?! Alias nem você encontra sentido.... e com isso o bolo vai crescendo e você não consegue repartir! Leia-se você não da conta da demanda, a lei da procura está maior do que a sua produção exuberante pode comportar! Mas não se grila ... se você começar a se enrolar vá pela lógica, qual deles é melhor aos olhos? Já beijou todos? Se mesmo assim a duvida se mantiver pergunte a AMIGAS (mulheres de confiança tá? Não é aquela sua "coleguinha") como você vai arruma-los no ranking!
De resto nega ... é com você ... força na peruca e vai beijar MOOOOOOOOOOOOOOOOITO na boca ...
Sabe aquelas vezes que você está solteirinha da SILVA SAURO e dai nada pinta? Pois é .. vem aquela deprê a TPM acho que ate chega mais rápido ... Mas curiosamente HÁ .. eu sei que HÁ uma força no universo que faz com quem quando UM HOMEM apareça na sua vida ... outros venham no rastro. Você tá feliz e faceira que ALGUÉM nesse mundo rústico masculino ... uma alma mais elevada se interessa - sim, porque vamos colocar que somos MARAVILHOSAS e que esses caras soltos ai são uns mortais idiotas que não conseguem ver como somos FULL .. dai você tá lá .. com o seu UM carinha ... dai começa a confusão ... Tropeça em um espécime masculino que você pensa ... bendito sapatinho ... já se acha a Cinderela ...hahahaha.. depois outro chega perto e fala alguma coisa muito sem sentido (porque ele só quer te lascar uns beijos) .. mas pra que sentido se você ao ver aquela OBRA PRIMA nem consegue pensar?! Alias nem você encontra sentido.... e com isso o bolo vai crescendo e você não consegue repartir! Leia-se você não da conta da demanda, a lei da procura está maior do que a sua produção exuberante pode comportar! Mas não se grila ... se você começar a se enrolar vá pela lógica, qual deles é melhor aos olhos? Já beijou todos? Se mesmo assim a duvida se mantiver pergunte a AMIGAS (mulheres de confiança tá? Não é aquela sua "coleguinha") como você vai arruma-los no ranking!
De resto nega ... é com você ... força na peruca e vai beijar MOOOOOOOOOOOOOOOOITO na boca ...
Satisfação
(Enviado por e-mail)
COMO SATISFAZER UMA MULHER!
01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
11.. console,
12.. abrace,
13.. excite,
14.. pacifique,
15. proteja,
16.. seduza,
17.. ligue,
18.. corresponda,
19.. antecipe,
20.. perdoe,
21.. sacrifique-se,
22.. assessorie,
23.. mostre-se igual,
24 .. fascine,
25 .. respeite,
26 .. encante,
27 .. ignore,
28 .. defende-a,
29 .. faça planos,
30 .. enfatize,
31 .. faça serenata,
32 .. agrade,
33 .. mime,
34 .. nine-a,
35 .. se banhe,
36 .. se perfume,
37 .. se barbeie para ela,
38 .. elogie,
39 .. faça uma surpresa,
40 .. acredite,
41 .. santifique-a,
42 .. ajude,
43 .. reconheça,
44 .. seja gentil e educado,
45 .. atualize-se,
46 .. aceite,
47 .. presente -a ,
48 .. pega,
49 .. escute,
50 .. entenda,
51 .. leve,
52 .. acalme,
53 .. mate por ela,
54 .. morra por ela,
55 .. sonhe com ela,
56 .. prometa,
57.. entregue-se,
58 .. se comprometa,
59 .. eleve,
60 .. alivie,
61 . sirva,
62 .. salve,
63 .. prove,
64 .. agradeça,
65 .. dance,
66 .. olhe nos olhos,
67 .. escove,
68 .. seque,
69 .. dobre,
70.. lave,
71 .. passe,
72 .. guarde,
73 .. cozinhe,
74 .. idolatre,
75 .. seja fiel (??!!!)
76 .. ajoelhe-se e,
77 .. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01.. Tire a roupa e traga cerveja!!!
COMO SATISFAZER UMA MULHER!
01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
11.. console,
12.. abrace,
13.. excite,
14.. pacifique,
15. proteja,
16.. seduza,
17.. ligue,
18.. corresponda,
19.. antecipe,
20.. perdoe,
21.. sacrifique-se,
22.. assessorie,
23.. mostre-se igual,
24 .. fascine,
25 .. respeite,
26 .. encante,
27 .. ignore,
28 .. defende-a,
29 .. faça planos,
30 .. enfatize,
31 .. faça serenata,
32 .. agrade,
33 .. mime,
34 .. nine-a,
35 .. se banhe,
36 .. se perfume,
37 .. se barbeie para ela,
38 .. elogie,
39 .. faça uma surpresa,
40 .. acredite,
41 .. santifique-a,
42 .. ajude,
43 .. reconheça,
44 .. seja gentil e educado,
45 .. atualize-se,
46 .. aceite,
47 .. presente -a ,
48 .. pega,
49 .. escute,
50 .. entenda,
51 .. leve,
52 .. acalme,
53 .. mate por ela,
54 .. morra por ela,
55 .. sonhe com ela,
56 .. prometa,
57.. entregue-se,
58 .. se comprometa,
59 .. eleve,
60 .. alivie,
61 . sirva,
62 .. salve,
63 .. prove,
64 .. agradeça,
65 .. dance,
66 .. olhe nos olhos,
67 .. escove,
68 .. seque,
69 .. dobre,
70.. lave,
71 .. passe,
72 .. guarde,
73 .. cozinhe,
74 .. idolatre,
75 .. seja fiel (??!!!)
76 .. ajoelhe-se e,
77 .. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01.. Tire a roupa e traga cerveja!!!
Homens do século XXI
(Enviado por e-mail)
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo...
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas vc ainda insiste em usá-lo
HOMEM MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é perfeito
HOMEM NO-BREAK: Qdo vc precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos..
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro, te olha de cima a baixo
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele..
HOMEM INTERNET: No Brasil, são de difícil acesso.
HOMEM MOUSE: Só funciona qdo é arrastado e apertado
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas vc só utiliza para as operações básicas.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos....
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo...
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas vc ainda insiste em usá-lo
HOMEM MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é perfeito
HOMEM NO-BREAK: Qdo vc precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos..
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro, te olha de cima a baixo
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele..
HOMEM INTERNET: No Brasil, são de difícil acesso.
HOMEM MOUSE: Só funciona qdo é arrastado e apertado
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas vc só utiliza para as operações básicas.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos....
Complicamos demais...
(Enviado por e-mail)
O Diário dela:
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse
ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes
comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um
restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei,e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos deiumazinha
O Diário dela:
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse
ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes
comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um
restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei,e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos deiumazinha
Dicionário masculino
(Enviado por e-mail)
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Me concede esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Me concede esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.
Dicionário feminino
(Enviado por e-mail)
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
18.2.03
Comportamento na balada
(Enviado por e-mail)
HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?".
Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo!
Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aque le cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes.
No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, 'a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!
MULHERES NAS BALADAS
1. A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!!
Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações.
Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara.
Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é ra-ra. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?".
Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo!
Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aque le cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes.
No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, 'a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!
MULHERES NAS BALADAS
1. A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!!
Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações.
Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara.
Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é ra-ra. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
17.2.03
A dúvida que não quer calar: o que eles querem afinal?
Uma visitante do blog nos enviou por e-mail essa pergunta:
Tenho 27 anos...e até os 25 fidelíssima. Queria uma resposta...pra uma pergunta que não quer calar. Se vc transa de primeira eles somem...e se não transa...eles somem tb... O que eles querem afinal? E que tipo de mulher consegue casar, a que dá de primeira ou a que não dá de primeira?
Leia o texto abaixo (enviado por e-mail) e adquira um outro ponto de vista:
Tenho 27 anos...e até os 25 fidelíssima. Queria uma resposta...pra uma pergunta que não quer calar. Se vc transa de primeira eles somem...e se não transa...eles somem tb... O que eles querem afinal? E que tipo de mulher consegue casar, a que dá de primeira ou a que não dá de primeira?
Leia o texto abaixo (enviado por e-mail) e adquira um outro ponto de vista:
Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? - Versão Feminina
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão. "Deve ser impressão minha" pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- "Imagina um cara desses vai olhar pra mim."
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa toda feliz: "Não, amiga, ele não usa aliança !!!"
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
"Tá dominadooooo!! Ta tudo dominadooooo !!"
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os Tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês pra comer foiegras, com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.
- Ah, Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, bota um CD do Kenny G e para naporta do seu Prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a Monga, a Mulher-Macaca.
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível. Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã".
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e...espera sentada pelo telefonema dele que nunca vem.
Sua vizinha liga, sua mãe liga, sua avó liga, o Ibope liga, até a Avon liga. Só ele que não te liga. E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo bairro do Capão Redondo, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida...nunca mais, nunca mais meiiissssssssmo, te liga.
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito".
Seria mais respeitoso dizer: "Eu não sei se Vou ligar". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo.
Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail."
Já eu acho que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e quando tem, é aquele indigesto: "Se cuida!!" Que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...não nessa encarnação.
Humpf!
Moral da história: No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vocêdeu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!
Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? - Versão Masculina
Ele vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo. Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro a sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
Primeiro pensamento: "Que M. ... !!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo e que só usa a p... do retrovisor para retocar a maquiagem!!!" Olha para frente e qual não é sua surpresa !!! Realmente era uma "vaca" e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá. Mas até que a "vaquinha" era bonitinha, dava pra dar uns pegas.
Segundo pensamento: "É...ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro nesta carroça."
Terceiro pensamento : "Vou azarar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas quem gosta de homem bonito e p. ... grande é homossexual, mulher gosta é de dinheiro!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a p....... do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca...haja paciência!! Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente e com um movimento quase que síncrono ele tira a aliança coloca as mão no volante. Ufa !!! Deu tempo.
Olha pra ela e ela está olhando. (Vai ser a maior moleza) Ele pensa: "Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro."
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Ele abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o seu vidro também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela ta lá gritando: - PERAÍIIIII!!!! enquanto procura alguma coisa. Pessoas xingam ela de tudo quanto é nome e acabam xingando ele também, afinal de contas ele também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê. Enfim ela entrega um cartão meio amassado com o seu nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Ele vai pra casa, entra meio afobado e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor, como foi o seu dia?
Ele responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente e só pode ser a noite, sabe como é as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende é???"
A esposa:
- Mas de novo???? Ah não vai não?!?!?!
Ele:
- Desculpa, mas tenho que ir...Te Amo...Tchau!
Pega o celular, o cartão da mulher e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do Audi hoje no transito, quer jantar comigo?
- Claro !!! - ela responde.
Ele marca de buscar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- MAIS UMA !!! MAIS UMAAAAA !!!
No horário combinado, ele chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor entram no carro e vão.
Ele pensa: "Vou leva-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. " Vão a um restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.
Ele pensa: "Se eu ganhar, quem eu levo????"
Ele paga a conta, bota um CD do Kenny G e pára na porta do prédio dela e pensa:"Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastar ela pra um Motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher, ela não vale isso tudo não heim !!!"
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais...."
Ele pensa:
"BOOOAAA... conversar p. ... nenhuma"...
Eles sobem e já no elevador ele ataca...destrói a mulher, deixa ela mais molhada do que São Paulo em dia de chuva forte. Entram no apartamento dela e ele como um touro já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...
- PARAAAAAA!!! - grita ela.
Ele para, sorri, descansa um pouco, a acaricia e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que... PARAAAAAA!!! - grita ela novamente em tom meio histérico. Ele pensa: "Que saco!!!!!"
Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem pra cima dele, chegando até a surpreender, tal era a sua empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer. Até que...
- PARA, PARA, PARAAAAAA !!!
P... Q... P... !!! - pensa ele com aquela cara de quem entende ela.
Ele gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro !!! - responde ela, deixando entender que está totalmente apaixonada.
Eles se despedem e ele diz: - Então amanhã te ligo.
Desce no elevador p. da vida, com uma dor no saco de matar (pois é meninas dói, se vocês não sabem), pensando: "Quando eu chegar em casa vou ter que traçar minha mulher, que m. ... !"
Pega o carro, para em um posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra cigarro e uma cerveja e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu e surpresa... ela tá gostosíssima, com uma mini-saia show e uma blusa que para aparecer os peitos era só ela respirar. Conversa vai conversa vem e onde acaba a história??
Ela o leva no carro dela para um Motel, transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem. Qual não é a surpresa dele quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar. Meio sem jeito ele aceita e vão embora pegar o carro dele no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem fazer amor e a amizade continua.
E adivinhem quem foi pra Paris??
Durma com o Paulinho II - A Missão
Comentário por e-mail de uma visitante do blog:
Só pra relembrar.. ai ai!
DORMIR? PRA QUE?
EU IA FICAR O DIA INTEIRO COM ELE DO MEU LADO ACORRENTADO!
Só pra relembrar.. ai ai!
Kit Básico vira notícia. Radical e chique!!!
É isso mesmo, pessoas!!! O Kit Básico saiu no jornal O Globo, no domingo passado, na matéria "Diário Cor-de-Rosa". Com foto de uma de nossas colaboradoras e descrição do site. Foi um barato. Se você não viu e não leu. Confira:
Cristiane Ramalho: No Kit ela vira a Radical Chic
A Radical Chic do Kit
Ai ai, Luana Piovani é mesmo uma sortuda: na sua coleção de gostosos estão Marcos Palmeira, Rodrigo Santoro, Cristiano Rangel, Caco Ricci ("um D-E-U-S"), Paulinho Vilhena ("projeto de T-U-D-O") e por aí vai. Para as meninas do Kit Básico da Mulher Moderna (www.kitbasico.blogger.com.br), isso é uma tremenda injustiça.
- Umas com tantos outras com tão pouco - suspira Cristiane Ramalho, já rindo da brincadeira.
Sim, o Kit é uma piada.
- Aqui exercitamos nosso lado Radical Chic.
Querem ver? Tem uma campanha para maltratar manés (elas ensinam como deixá-los no chinelo), uma edição de fotos de flagrantes da noite e uma lista de coisas que só uma mulher consegue (como, por exemplo, passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo). Não é radical?
(Trecho da matéria de Simone Intrator, publicada no Jornal da Família do Globo, no dia 9 de fevereiro de 2003)
6.2.03
Durma com o Paulinho
O modelo Paulo, primeiro eliminado do Big Brother Brasil 3, tirando um cochilo
Dormir com os anjos é coisa do passado. Olha bem pra essa foto mas olha com amor. Realiza a cena: você deitada ao lado disso T-U-D-O. Você acha que algum anjo se aproximaria de você? Claro que não. Só mesmo um diabinho pra te atentar muito.
Bem que uma amiga minha costuma dizer que homem é o diabo de cueca (e olhos azuis).
Taí a prova! Negue quem puder!
Já pensou acordar e dar de cara com isso tudo de olhando?
É correr pro abraço e passar no pão!
Dicas para estar solteira e feliz: sinal divino, olho do furacão e comida congelada
(Enviado por Bebel e RM)
Quando a data de validade do seu namoro acaba não tem como não refletir: ¿E agora, meu Deus? Como vou conseguir ficar sozinha¿. De repente você vê algo piscando e pensa: ¿Será isso um sinal, uma luz?¿ Não, querida, não é Deus te iluminando. É UM D-E-U-S gatíssimo te paquerando.
Não estar namorando tem suas vantagens. No início me confundia mas depois descobri a fórmula da felicidade. E aí vai a dica: posicione-se no olho do furacão, bem no meio desse louco fluxo de novas opções. Mas lembre-se: quem tem um, tem nenhum; quem tem dois, tem algum; e por aí vai. Afinal de contas hoje você tem, amanhã só Deus sabe!
E agora vem o mais importante: tenha sempre no seu freezer uma comidinha congelada. Pode ser aquele seu amigo gatinho que te ama muito mas que não serve pra namorar. Pode ser também algum carinha descolado e moderno que não quer nada com a hora do Brasil. Não importa quem vai ser a vítima. O importante é poder recorrer a ele nos momentos de necessidade. Sim, você mulher moderna também tem apetite e muito. Nas horas de fome, você tira a comida congelada do freezer, esquenta no microondas e come muiiiiiiiiiiito.
Quando a data de validade do seu namoro acaba não tem como não refletir: ¿E agora, meu Deus? Como vou conseguir ficar sozinha¿. De repente você vê algo piscando e pensa: ¿Será isso um sinal, uma luz?¿ Não, querida, não é Deus te iluminando. É UM D-E-U-S gatíssimo te paquerando.
Não estar namorando tem suas vantagens. No início me confundia mas depois descobri a fórmula da felicidade. E aí vai a dica: posicione-se no olho do furacão, bem no meio desse louco fluxo de novas opções. Mas lembre-se: quem tem um, tem nenhum; quem tem dois, tem algum; e por aí vai. Afinal de contas hoje você tem, amanhã só Deus sabe!
E agora vem o mais importante: tenha sempre no seu freezer uma comidinha congelada. Pode ser aquele seu amigo gatinho que te ama muito mas que não serve pra namorar. Pode ser também algum carinha descolado e moderno que não quer nada com a hora do Brasil. Não importa quem vai ser a vítima. O importante é poder recorrer a ele nos momentos de necessidade. Sim, você mulher moderna também tem apetite e muito. Nas horas de fome, você tira a comida congelada do freezer, esquenta no microondas e come muiiiiiiiiiiito.
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