28.1.03

Te devoraria tal Caetano a... Rodrigo Santoro!

Ai ai... Rodrigo Santoro, o ator-tudo-de-bom-top-pop-ótimo foi prestigiar a pré-estréia do filme "Deus é Brasileiro", de Cacá Diegues.



Por lá, encontrou Caetano Veloso e emendou um papo de 7 cabeças. Ou não.



Reparem que Rodrigo está com uma expressão ressabiada.

Depois do cantor baiano declarar, há alguns anos, que devoraria Leonardo di Caprio,
Rodrigo só pode estar com medo de ser o próximo alvo.

Afinal de contas, assim como Leo ele também devorou Gisele, a Bundchen.

E lá vai Paula Lavigne, correndo atrás do prejuízo.

Nem tudo está perdido



Vamos combinar: se Hebe Camargo desencalhou, você também pode.

No início de uma dessas badaladas festas da alta sociedade, a apresentadora do SBT, foi apresentada ao empresário Johnnie Baptista. Algumas horas depois estava aos beijos e sorrisos com ele. Isso mesmo. Hebe ficou com Johnnie. Ñão é moderno?

Ficaram dançando abraçadinhos na pista por quase uma hora, ao som de "I Love You, Baby". Falaram ao pé do ouvido e riram muito. Sim, porque rico ri à toa. Mas como não rir com um coração daqueles pendurado no pescoço (veja foto abaixo).



O empresário declarou: 'Hebe é uma pessoa absolutamente maravilhosa'. Johnnie, meu caro, só posso dizer uma coisa: "Não força!"

Hebe anda procurando um marido, já foi até a uma cartomante saber se vai desencalhar. E toda romântica, como qualquer mulher que se acha moderna, mas no fundo sofre de síndrome de cinderela como todas nós, disse: 'Foi bom, eu gostei e acho que ele também. Acabei de conhecê-lo, ainda não é nada, mas quem sabe?

Já Johnnie foi embora da festa mas deixou aquele clássico PDCG*: 'Hebe, foi uma das noites mais gostosas da minha vida'

Se você não entendeu, Hebe, eu traduzo: "Foi ótimo, mas adeus!"


*PDCG = Papo Depois de Comer Gente (no caso em questão, ele não comeu porque é maluco mas nem tanto)

Coisas que sõ uma mulher consegue

(Enviado por e-mail)

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado ...

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

A oração da mulher

(Enviada por e-mail)

Querido Senhor:

Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.

Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.

Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso.

Obrigada Senhor!

17.1.03

O pecado me beijou... (continuação)

(Enviado por C.R.)

Bem .. caras coleguinhas de site eu não disse que escreveria se JOAOZINHO me beijasse? Pois é hoje ele me beijou ... alias me agarrou ... estávamos no mesmo lugar de ontem (onde aconteceu o beijo no canto da boca), só que cada um na sua trabalhando ate porque tinha mais gente lá conosco. Mas em determinada hora o cara que estava trabalhando comigo teve que sair, e o cara que tava com o Joaozinho idem. Dai ficamos os 2 lá de novo e sozinhos. Estávamos longe um do outro ate, mas daí ele veio perguntando do meu namorado, daí desconversei me fiz de morta. Chegaram outros colegas de trabalho pra voar (voar pra gente quer dizer que NÃO TA COM SACO DE TRABALHAR daí some do setor e dá uma sumida básica!) e falei .. :- Tão vendo já inventaram um namorado pra mim que mora em Niterói! (sendo que era o meu EXX que tinha casa em Itacoatiara ¿ Niterói) ri, as pessoas que estavam ali riram também e ficou nessa.

Virou mexeu, acabamos sozinhos ali de novo e foi ai que ele veio na minha direção e me puxou entre 2 armários mais altos e tascou um beijo. GELEI ... Falei : - João ... (tipo seu doido .. vc é mais doido do que eu pensava!) e ele :- Eu queria Ter feito isso a mais tempo! E continuou me beijando. Ate que fizeram um barulho e daí ele saiu eu passei a mão em volta da boca pra ver se não tava sujo de batom e sai. Olhei pra ele e respirei aliviada pq meu batom era cor de boca e ele tava ok tb ....

Ele vai pra Angra hoje Sexta e volta Domingo. Me olhou e disse : - Qual é a boa? E eu .. :- vc tem a boa .. vc vai pra Angra! Ele:- Volto Domingo .... e riu ... daí não perdi a deixa .. então Domingo a gente vê uma BOA .. e rimos juntos!

Vamos ver o que rola Domingo ... Depois eu conto


Nota da bloggeira master:
CR é a típica mulher moderna.... sempre poderosa, sempre sereia e sempre que possível colocando fogo na pessoa...

A última pérola dela foi:
- Hoje estou me sentindo como o Rei Leão.
E eu perguntei:
- Por quê?
E ela respondeu:
- Tudo isso que o sol toca me pertence!

Só Deus sabe quantos flácidos ela recebeu antes de dar tal declaração.

Quem pode, pode!

(Enviado por Audrey H.*)

Tô passada!!!

Mal a menina sai do manifesto contra o uso de peles, e agora ela sai sem
roupa para nada mais, nada menos na VOGUE, a bíblia para todos os
fashionistas, e a mais almejada revista de moda das modelos!

E como matéria pessoal com a top, e mais fotos, e fotos....



Digamos que Audrey adoraria estar no corpinho de Gisele.

* Colunista do blog e com muita inveja da la Bündchen

O pecado não mora ao lado.... ele trabalha comigo

(Enviado por C.R.)

Trabalho com várias coisinhas lindas (mulher de sorte né?) mas é o ditado: - Onde se ganha o pao nao se come a carne. Sempre levei isso muito a serio, ate poque se começa alguma relacao EXTRA trabalho um dos 2 sao tranferidos. A organizaçao para qual trabalho nao aceita isso.

Estava fazendo tirado o log de uma maquina, e no final da folha deixei um bilhetinho inocente (GENTE JURO POR DEUS ERA INOCENTE!!!) Era assim (vamos chama-lo de ...Joao tá?) ": -Joaozinho um beijinho". Foi uma brincadeira leve, como sempre fiz com ele e até outros demais colegas de trabalho. Só isso ... eu juro que foi ...

O dia foi passando e ambos trabalhando, cada qual em seu setor, ate porque nao nos vemos com facilidade.

Depois tive que fazer um setup na maquina (sei la tava trabalhando, ganhando o meu pobre dinheirinho .. hhahahaha) e Joaozinho aparece lá pra fazer as coisas dele. Vamos declarar que JOAO é uma coisinha! Dai enquanto eu fazia lá o que eu tinha que fazer e ele tambem .. perguntei :- E ai recebeu meu bilhetinho?

(Tipo, pra ajudar a passar o tempo e porque sempre brincamos. Ja que estava ali que mal havia bater papo com um colega? Tinha que esperar mesmo a maquina ler os disquetes ....) E ele ... recebi sim ... mas quero esse beijo aqui ... e apontou pro canto da boca. Fiquei passada! E ele veio e deu o beijo ... MENINAS TREMAM! Fiquei todas a cores possiveis, e em fraçao de segundo recuperei a lucidez e dei um tapinha de leve na bunda dele do tipo .. Levado voce hein!? Dai ele continua : - Esse beijo vou cobrar fora daqui ... aqui ele nao vale!

Depois disso passamos um pelo outro e riamos ... os 2 levemente sem graça ... so penso na seguinte coisa, amanha vou dar de cara com ele, depois e depois ... nem imagino onde isso vai dar ... mas seja la onde for eu escrevo e conto!

Plantação de abobrinhas





14.1.03

Estágios na Vida de uma Mulher

(Enviado por e-mail)


Bebida

Aos 17 Keep Cooler.
Aos 25 Vinho Branco.
Aos 35 Vinho Tinto.
Aos 48 Vinho do Porto.
Aos 66 Vermute com amendoim.


Desculpas para recusar um proposta para sair

Aos 17 Preciso lavar meu cabelo.
Aos 25 Preciso lavar meu cabelo e dar um banho de creme.
Aos 35 Preciso pintar meu cabelo.
Aos 48 Preciso que François pinte meu cabelo.
Aos 66 Preciso que François pinte a minha peruca.


Esporte favorito

Aos 17 Fazer compras.
Aos 25 Fazer compras.
Aos 35 Fazer compras.
Aos 48 Fazer compras.
Aos 66 Fazer compras.


Definição de um encontro bem sucedido

Aos 17 Hambúrger na lancheria da esquina.
Aos 25 Jantar de graça.
Aos 35 Um anel de brilhantes.
Aos 48 Um diamante maior.
Aos 66 Ele é um velho muito rico.


Qual é a idade ideal para se casar?

Aos 17 17
Aos 25 25
Aos 35 35
Aos 48 48
Aos 66 66


Encontro ideal

Aos 17 Ele se oferece para pagar.
Aos 25 Ele paga.
Aos 35 Ele faz café-da-manhã.
Aos 48 Ele faz café-da-manhã para as crianças.
Aos 66 Ele ainda consegue mastigar o café-da-manhã.


Homem ideal para realizar a suas fantasias

Aos 17 Alto, loiro e bonitão.
Aos 25 Alto, loiro, bonitão e rico.
Aos 35 Alto, loiro, bonitão, rico e com um cérebro.
Aos 48 Um homem com cabelo.
Aos 66 Um homem.

Paque um curso de férias para seu namorado

(Enviado por e-mail)

Vale à pena investir em educação!
Este curso é destinado a todos, foi dito TODOS, os Homens habitantes deste planeta.
Trata-se se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

Parte 1 - Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene):

A - Lavando a louça - Como superar o trauma.
B - Trocando as cuecas - Isso realmente funciona.
C - Ciências vocais - Você pode arrotar sem fazer barulho.
D - Química avançada - Xampu e condicionador não são a mesma coisa.
E - O problema do lixo - Não discuta, apenas leve-o para a calçada.
F - Como abaixar o assento da privada - Guia completo, ilustrado.


Parte 2 - Conheça você mesmo os seus limites:

A - Despesas da casa (água, supermercado etc.) - Compreendendo sua incompetência financeira.
B - Você - O sexo fraco.
C - O controle remoto - Como superar a sua dependência.(aulas em grupo).
D - Fim de semana e futebol - Não são sinônimos.
E - Aprendendo a lidar com frases como: EU vou vestir isso se EU bem entender!.
F - Sogras - Elas também são gente.
G - Como fazer compras com a sua mulher e não se perder - (aulas práticas em um Shopping Center)
H - O seu armário - Esse mundo desconhecido.
I - O seu armário 2 - Acredite, suas roupas estão lá.


Parte 3 - Vida à dois - Saiba como funciona.

A - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - Aprenda quando calar a boca.
B - A arte de presentear - Chega de calcinhas e sutiãs sensuais.
C - Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada.
D - 100 Razões para mandar flores - Acredite: dentro de você mora um romântico.
E - Técnicas de memorização - Como lembrar do aniversário dela.
F - Como não dormir depois do sexo- Método infalível para mantê-lo acordado.
G - Telefonia avançada - Aprenda a ligar para casa avisando que vai se atrasar.


Parte 4 - Sobrevivência - Sua mulher viajou, e agora?
A - Como se alimentar - Nem só de miojo vive o homem.
B - A máquina de lavar - O que você pode ou não colocar dentro dela.
C - O micro-ondas - Depois do cachorro, o melhor amigo do homem.
D - Apague as luzes, tranque a porta, coloque comida para o gato - Você está sozinho lembra?


Parte 5 - Módulo avançado:

A - Como urinar com a porta do banheiro fechada - É agora ou nunca.
B - Cerveja e você - Só é gordo quem quer.
C - Dizer "obrigado" e "por favor" - Quebrando tabus.
D - Toalhas molhadas - Saiba porque e onde pendurá-las.
E - Você e o ronco - Conhecendo o sofá.
F - Vencendo a insegurança - Empreste seu carro para a sua mulher.
G - Idade cronológica x idade mental - Pedir um video-game de presente pode demostrar imaturidade.

Cantadas para homens feios

- Você tem fogo?
Ele responde:
- Sim.
- Então cospe, seu dragão!


- Nossa! Que homem DEZ!
DEZmaiado, DEZtruido e DEZtrocado!!


- Quando tiver dois barangos no meio da rua, você diz:
"O do meio é uma gracinha!"


- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estavam todos mortos!


- Você é mais feio que um banguelo gritando "Gol".


- Você não é feio. A sua beleza que é rara.


- Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de...
Ele pergunta: "Beijos?"
Você responde: "Não, de porrada!"


- Você caiu do céu... seu cocô de pombo...


- Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com marteladas.


- Alguém já lhe disse que você é lindo? Não?
Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.


- Você quer dar uma volta? Quer?
Então eu vou pra este lado e você pro outro.


- Quando três caras estiverem andando na rua, você diz:
"Olha... três graças!
O sem graça, o desgraça e o nem de graça".


- Cuidado, meu filho! Homem feio e urubu comigo é na pedrada!


- Olha que broto... sauro.


- Você é bonito... Pena que está no planeta errado.


- Vc caiu do céu......de cara no chão!

A prova

A prova de que não existe mulher feia, só existe mulher pobre

Design e luxúria

(Enviado por Audrey H.)

Meninas, acordem!!!!

E admirem o poder dos anéis, e que senhor anel!

Como diria uma amiga chiquetésima e rica minha: É um DIOR simplizinho!!!!

ps. audrey não é muito rica....




Audrey e o caso do super-bonder

(Enviado por Audrey H.)

Lembra-se dessa marca? aquela que diz colar tudo?? tendo aquele caso da
americana que colou o ......na mão do próprio???

Então, estava eu lá no aeroporto de Amsterdã, aguardando uma conexão para
Paris, naquelas saletas tediosas, e o que olho lá no fundo da sala?

Uma top sentada no chão, abrindo sua bolsinha LV, tirando de dentro algo que
até então n. sabia o que era.

Era algo como um superbonder, para colar o salto do sapato dela que tinha quebrado....fiiiinaaaaa, não foi tudo???

Então garotas modernas, superbonder na bolsa!!!

6.1.03

Demi Moore gasta R$ 1,3 milhão para "refazer" o corpo

"Quem vir Demi Moore em cena na continuação de As Panteras vai se espantar com a boa forma da atriz, que completou 40 anos recentemente. As curvas da protagonista de Ghost, no entanto, tiveram seu preço. De acordo com o site da revista Glamour, a morena gastou nada menos que R$ 1,3 milhão com o visual para voltar às telas.

Confira com o que Demi gastou o dinheiro:
- contratação de personal trainer, nutricionista, instrutor de yoga e professor de kickboxing;
- cirurgia para a redução das mamas;
- lipoaspiração de barriga, bumbum e coxas;
- preenchimento dos lábios com colágeno;
- colocação de placas de porcelana nos dentes. "


Moral da história: não existe mulher feia, só existe mulher pobre