Tenho 27 anos...e até os 25 fidelíssima. Queria uma resposta...pra uma pergunta que não quer calar. Se vc transa de primeira eles somem...e se não transa...eles somem tb... O que eles querem afinal? E que tipo de mulher consegue casar, a que dá de primeira ou a que não dá de primeira?
Leia o texto abaixo (enviado por e-mail) e adquira um outro ponto de vista:
Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? - Versão Feminina
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão. "Deve ser impressão minha" pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- "Imagina um cara desses vai olhar pra mim."
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa toda feliz: "Não, amiga, ele não usa aliança !!!"
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
"Tá dominadooooo!! Ta tudo dominadooooo !!"
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os Tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês pra comer foiegras, com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.
- Ah, Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, bota um CD do Kenny G e para naporta do seu Prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a Monga, a Mulher-Macaca.
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível. Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã".
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e...espera sentada pelo telefonema dele que nunca vem.
Sua vizinha liga, sua mãe liga, sua avó liga, o Ibope liga, até a Avon liga. Só ele que não te liga. E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo bairro do Capão Redondo, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida...nunca mais, nunca mais meiiissssssssmo, te liga.
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito".
Seria mais respeitoso dizer: "Eu não sei se Vou ligar". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo.
Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail."
Já eu acho que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e quando tem, é aquele indigesto: "Se cuida!!" Que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...não nessa encarnação.
Humpf!
Moral da história: No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vocêdeu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!
Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? - Versão Masculina
Ele vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo. Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro a sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
Primeiro pensamento: "Que M. ... !!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo e que só usa a p... do retrovisor para retocar a maquiagem!!!" Olha para frente e qual não é sua surpresa !!! Realmente era uma "vaca" e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá. Mas até que a "vaquinha" era bonitinha, dava pra dar uns pegas.
Segundo pensamento: "É...ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro nesta carroça."
Terceiro pensamento : "Vou azarar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas quem gosta de homem bonito e p. ... grande é homossexual, mulher gosta é de dinheiro!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a p....... do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca...haja paciência!! Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente e com um movimento quase que síncrono ele tira a aliança coloca as mão no volante. Ufa !!! Deu tempo.
Olha pra ela e ela está olhando. (Vai ser a maior moleza) Ele pensa: "Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro."
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Ele abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o seu vidro também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela ta lá gritando: - PERAÍIIIII!!!! enquanto procura alguma coisa. Pessoas xingam ela de tudo quanto é nome e acabam xingando ele também, afinal de contas ele também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê. Enfim ela entrega um cartão meio amassado com o seu nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Ele vai pra casa, entra meio afobado e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor, como foi o seu dia?
Ele responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente e só pode ser a noite, sabe como é as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende é???"
A esposa:
- Mas de novo???? Ah não vai não?!?!?!
Ele:
- Desculpa, mas tenho que ir...Te Amo...Tchau!
Pega o celular, o cartão da mulher e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do Audi hoje no transito, quer jantar comigo?
- Claro !!! - ela responde.
Ele marca de buscar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- MAIS UMA !!! MAIS UMAAAAA !!!
No horário combinado, ele chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor entram no carro e vão.
Ele pensa: "Vou leva-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. " Vão a um restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.
Ele pensa: "Se eu ganhar, quem eu levo????"
Ele paga a conta, bota um CD do Kenny G e pára na porta do prédio dela e pensa:"Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastar ela pra um Motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher, ela não vale isso tudo não heim !!!"
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais...."
Ele pensa:
"BOOOAAA... conversar p. ... nenhuma"...
Eles sobem e já no elevador ele ataca...destrói a mulher, deixa ela mais molhada do que São Paulo em dia de chuva forte. Entram no apartamento dela e ele como um touro já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...
- PARAAAAAA!!! - grita ela.
Ele para, sorri, descansa um pouco, a acaricia e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que... PARAAAAAA!!! - grita ela novamente em tom meio histérico. Ele pensa: "Que saco!!!!!"
Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem pra cima dele, chegando até a surpreender, tal era a sua empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer. Até que...
- PARA, PARA, PARAAAAAA !!!
P... Q... P... !!! - pensa ele com aquela cara de quem entende ela.
Ele gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro !!! - responde ela, deixando entender que está totalmente apaixonada.
Eles se despedem e ele diz: - Então amanhã te ligo.
Desce no elevador p. da vida, com uma dor no saco de matar (pois é meninas dói, se vocês não sabem), pensando: "Quando eu chegar em casa vou ter que traçar minha mulher, que m. ... !"
Pega o carro, para em um posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra cigarro e uma cerveja e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu e surpresa... ela tá gostosíssima, com uma mini-saia show e uma blusa que para aparecer os peitos era só ela respirar. Conversa vai conversa vem e onde acaba a história??
Ela o leva no carro dela para um Motel, transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem. Qual não é a surpresa dele quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar. Meio sem jeito ele aceita e vão embora pegar o carro dele no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem fazer amor e a amizade continua.
E adivinhem quem foi pra Paris??
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