23.6.03
DICA DE SITE
Não deixem de visitar meninas e meninos a Revista Andros. De uma maneira bem engraçada o nosso amigo Dr. Andros dá ótimas dicas para homens e mulheres se relacionarem. Tudo com uma sinceridade que chega a doer mas com ótimas intenções.
22.6.03
FRASE DA SEMANA
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci. Porque se ele der um pé na bunda dela, quem cai é ele."
12.6.03
FELIZ DIA DOS NAMORADOS?
Esse texto abaixo é do grande cronista Arthur da Távola e não fala dos que namoram. Fala dos que não namoram por terem medo: de amar, de sofrer de novo e de tantos outros medos...
Se o medo é o motivo de hoje você não poder comemorar esse dia, leia esse texto, reflita e não tenha medo.
Se o medo é o motivo de hoje você não poder comemorar esse dia, leia esse texto, reflita e não tenha medo.
"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo.
Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrimas, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira, basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes,
dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim, pode não ter nenhum namorado.
Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, do cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora em que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinicius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando se fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto.
Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não descobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d¿água, show de Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonho ou musical de metrô.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado.
Não tem namorado quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem aprofundar.
Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais; quem faz sexo sem esperar o outro junto, fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mão dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e
descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha ntenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de
flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de
galanteria.
Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente
parecer que faz sentido. Enlou-cresça."
Arthur da Távola
PIADINHAS SOBRE HOMENS.. AH COITADOS!
(Recebido por e-mail)
Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema:
Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema:
Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
6.6.03
A MALDITA TPM
Sou mulher e sei que devia fazer coro com as mulheres contra os homens quando eles reclamam da nossa TPM. Mas sou obrigada a concordar: mulher com TPM ninguém merece!
Eu mesma não me aguento nesses dias, que diga-se de passagem são piores para as mulheres do que os "dias vermelhos" tão temidos na adolescência.
Tudo isso porque na adolescência é tão normal as meninas ficarem emburradas, de mau humor e chorarem por qualquer coisa que nem reparam que a TPM as deixa ainda mais sensíveis. É hormônio saindo pelo ladrão. Um pouquinho mais ou pouquinho menos não faz diferença. O que chateia mesmo uma adolescente é saber que quando ela ficar de "chico" não vai poder ir à praia ou usar roupa branca. É um saco! Como elas costumam dizer.
Já as mulheres crescidas sofrem mesmo é com essas três letrinhas infernais que viram a vida dela do avesso.
Essa semana recebi pela internet um texto que descreve a TPM e a divide em quatro fases. Apesar de achar o texto meio machista tive que dar o braço a torcer e dizer:"Putz, pior que é assim mesmo que eu fico." Vou aproveitar as idéias das fases mas dar o meu depoimento sobre cada uma delas.
Fase 1: Dengosa
Toda e qualquer frase que você fala termina com o sufixo INHO.
"Amor... olha que bonitINHO!"
"Ah.. eu queria tanto tomar um chazINHO"
E por aí vai: você faz dengo pra tudo e fica igual a uma menininha mimada e carente, querendo colo o tempo todo.
Fase 2: Sensível
Você não pode mais assistir televisão sem um lenço na mão. O primeiro comercial de shampoo infantil que aparecer será o suficiente para fazê-la chorar.
Mas quem dera que o drama se resumisse a isso. Infelizmente, se você der o azar (e pela lei de Murphy, é claro que vai dar) de ligar pro seu namorado na hora que ele tiver acabado de sair do banho e tiver que atender o telefone correndo todo molhado ainda, e falar pra você: "Oi.. fala logo que eu tô enrolado na toalha..."
Pronto. Era o que faltava pra você começar a chorar e achar que seu mundo acabou naquele instante.
Fase 3: Louca
Nessa fase nada mais faz sentido. Você já está se achando a mulher mais feia do mundo. Isso sem falar que você precisa urgentemente mudar de emprego (que até ontem era tudo de bom). Nenhuma roupa que você vestir vai deixá-la bonita. O mundo inteiro vira um grande buraco e tudo o que você quer é ir pra cama, se enfiar debaixo do cobertor e dormir até o apocalipse.
Fase 4: Dodói
Começa com aquela dorzinha.... será que finalmente é? E eis que finalmente chega a tão esperada M (nesse momento ela é esperada mesmo... qualquer coisa para se livrar do TP).
E eu que sempre tive pânico de sentir cólica e tomei caixas e mais caixas de Ponstam para combater a dor, abro um sorriso e digo: adeus, TP. Já vai tarde.
Eu mesma não me aguento nesses dias, que diga-se de passagem são piores para as mulheres do que os "dias vermelhos" tão temidos na adolescência.
Tudo isso porque na adolescência é tão normal as meninas ficarem emburradas, de mau humor e chorarem por qualquer coisa que nem reparam que a TPM as deixa ainda mais sensíveis. É hormônio saindo pelo ladrão. Um pouquinho mais ou pouquinho menos não faz diferença. O que chateia mesmo uma adolescente é saber que quando ela ficar de "chico" não vai poder ir à praia ou usar roupa branca. É um saco! Como elas costumam dizer.
Já as mulheres crescidas sofrem mesmo é com essas três letrinhas infernais que viram a vida dela do avesso.
Essa semana recebi pela internet um texto que descreve a TPM e a divide em quatro fases. Apesar de achar o texto meio machista tive que dar o braço a torcer e dizer:"Putz, pior que é assim mesmo que eu fico." Vou aproveitar as idéias das fases mas dar o meu depoimento sobre cada uma delas.
Fase 1: Dengosa
Toda e qualquer frase que você fala termina com o sufixo INHO.
"Amor... olha que bonitINHO!"
"Ah.. eu queria tanto tomar um chazINHO"
E por aí vai: você faz dengo pra tudo e fica igual a uma menininha mimada e carente, querendo colo o tempo todo.
Fase 2: Sensível
Você não pode mais assistir televisão sem um lenço na mão. O primeiro comercial de shampoo infantil que aparecer será o suficiente para fazê-la chorar.
Mas quem dera que o drama se resumisse a isso. Infelizmente, se você der o azar (e pela lei de Murphy, é claro que vai dar) de ligar pro seu namorado na hora que ele tiver acabado de sair do banho e tiver que atender o telefone correndo todo molhado ainda, e falar pra você: "Oi.. fala logo que eu tô enrolado na toalha..."
Pronto. Era o que faltava pra você começar a chorar e achar que seu mundo acabou naquele instante.
Fase 3: Louca
Nessa fase nada mais faz sentido. Você já está se achando a mulher mais feia do mundo. Isso sem falar que você precisa urgentemente mudar de emprego (que até ontem era tudo de bom). Nenhuma roupa que você vestir vai deixá-la bonita. O mundo inteiro vira um grande buraco e tudo o que você quer é ir pra cama, se enfiar debaixo do cobertor e dormir até o apocalipse.
Fase 4: Dodói
Começa com aquela dorzinha.... será que finalmente é? E eis que finalmente chega a tão esperada M (nesse momento ela é esperada mesmo... qualquer coisa para se livrar do TP).
E eu que sempre tive pânico de sentir cólica e tomei caixas e mais caixas de Ponstam para combater a dor, abro um sorriso e digo: adeus, TP. Já vai tarde.
16.5.03
Dicionário Português-Mulherês
(Enviado por e-mail)
aliança o.i.e. 1. Garantia financeira.
amante f.m.a. 1. Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível m.l.h. 1. Um pretendente pobre.
batom e.s.q. 1. Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa s.t.a. 1. Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço s.o.s. 1. Vontade de ficar sozinha.
carteira s.v.e. 1. Principal órgão masculino.
certeza p.t.p. 1. Quase certeza.
confiança m.s.m. 1. Ação incompatível com os homens.
dor de cabeça c.e.x. 1. Falta de vontade.
extravasar d.a.r. 1. Galinhar.
falta de atenção e.l.a. 1. Falta de presentes.
fracasso e.h. 1. Perder um homem pra uma mulher mais magra.
gravidez a.m.r. 1. Investimento a longo prazo.
minutos m.h.a. 1. Horas. Principalmente antes de sair.
maquiagem g.t. 1. Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça i.n.a. 1. Camada de acabamento das pernas.
namorado e.u.a. 1. Desculpa usada para despistar homens indesejados.
nunca m.o.a. 1. Por enquanto não...
pílula r.n.t. 1. Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.
problemas conjugais w.t.c. 1. Ausência de orgasmo.
satisfação b.l.d. 1. Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios t.r.r. 1. Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
talvez p.r.r. 1. Sim.
terapia de grupo c.p.q. 1. Shopping com as amigas.
valorização f.i.m. 1. Flores no dia seguinte.
aliança o.i.e. 1. Garantia financeira.
amante f.m.a. 1. Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível m.l.h. 1. Um pretendente pobre.
batom e.s.q. 1. Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa s.t.a. 1. Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço s.o.s. 1. Vontade de ficar sozinha.
carteira s.v.e. 1. Principal órgão masculino.
certeza p.t.p. 1. Quase certeza.
confiança m.s.m. 1. Ação incompatível com os homens.
dor de cabeça c.e.x. 1. Falta de vontade.
extravasar d.a.r. 1. Galinhar.
falta de atenção e.l.a. 1. Falta de presentes.
fracasso e.h. 1. Perder um homem pra uma mulher mais magra.
gravidez a.m.r. 1. Investimento a longo prazo.
minutos m.h.a. 1. Horas. Principalmente antes de sair.
maquiagem g.t. 1. Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça i.n.a. 1. Camada de acabamento das pernas.
namorado e.u.a. 1. Desculpa usada para despistar homens indesejados.
nunca m.o.a. 1. Por enquanto não...
pílula r.n.t. 1. Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.
problemas conjugais w.t.c. 1. Ausência de orgasmo.
satisfação b.l.d. 1. Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios t.r.r. 1. Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
talvez p.r.r. 1. Sim.
terapia de grupo c.p.q. 1. Shopping com as amigas.
valorização f.i.m. 1. Flores no dia seguinte.
15.5.03
Campanha Fome Zero
Vamos criar as condições para que todas as mulheres no nosso país possam ter sexo seguro decentemente três vezes ao dia, todos os dias, sem precisar se masturbar. As mulheres não podem mais continuar vivendo com tanta desigualdade. Precisamos vencer a fome, a miséria e a exclusão sexual. Nossa guerra não é para matar ninguém - só se for de prazer.
26.4.03
E está lançada a campanha...
Depois do grande sucesso da campanha "Adote e maltrate um máné" não deixe de participar do nosso novo movimento.... CHUTE UM BABACA!
Em busca da boa e velha comida congelada
Não tem nada mais irritante do que você querer ficar sozinha e não conseguir. Terminei um relacionamento e estou em busca de um homem estilo comida congelada para os momentos de carência e "fome" ... muita fome!!! Mas por que tem homens que insistem naquele papinho: eu te adoro, você é especial, estou fascinada por você? É tudo PPCG - Papo Pra Comer Gente. Eu sei disso e eles também sabem mas insistem em tratar as mulheres como totais imbecis.
Vocês podem até estar questionando como que eu posso ter certeza que é papo pra comer gente? Eu tenho muitos amigos homens e eles me contam suas táticas de conquista. E quem nunca ouviu um... "Não vou fazer nada que você não queira...." - o pai do PPCG, que se jogue agora do décimo andar. Esse é o clássico PPCG. A maioria das mulheres conhece.
Hoje tomei muito vinho tinto e infelizmente estou aqui no trabalho, curtindo meu entediante plantão. Então amanhã ou depois quem sabe, prometo escrever algo que possa fazer mais sentido.
22.4.03
As mulheres inteligentes dizem como amar sem sofrer
É longo mas vale a pena ler. Texto extraído do site do grupo MADA
Há uma grande diferença entre obsecar-se e amar, entre viver ao redor de um homem e ter identidade própria. Vincular-se, viver e amar com sabedoria é o tema do "O que sabem as mulheres inteligentes" resumido no seguinte artigo.
Uma mulher pode ser brilhante e sem embaraços, e, não saber proteger-se em suas relações; uma mulher pode ter uma carreira com muito êxito, e sem impedimentos, e, não saber como ser inteligente a nível emocional. Por que? Porque ser inteligente na vida e no amor é muito diferente de ser inteligente em física nuclear. Então, quais são as qualidades básicas que fazem uma mulher verdadeiramente inteligente e que lhe dê as melhores possibilidades de felicidade pessoal e emocional?
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE SER INTELIGENTE SIGNIFICA:
- Ser racional;
- Permitir que a inteligência controle as emoções, não o inverso;
- Confiar nos valores mais que nos hormônios;
- Eleger relacionamentos que a faça feliz e que a permita crescer;
- Buscar e aceitar pessoas positivas que lhe dêem apoio;
- Fugir de relacionamentos que só trazem problemas, nada mais;
- Separar-se de pessoas que a controlam;
O mais importante:
Uma mulher inteligente nunca jamais dúvida que é uma pessoa completa, tenha ou não um homem em sua vida.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE ....
As obsessões não tem lugar na vida da mulher inteligente . Em algum momento, toda a mulher já esteve a mercê de uma paixão obsessiva.
Que mulheres são em particular vulneráveis as obsessões? Qualquer uma que tenha expectativas pouco realista no que diz respeito ao amor. Neste item pode incluir aquelas mulheres com uma vida ativa de fantasia e um forte sentido de drama e de romance, assim como aquelas que tem antecedentes de modelos pouco sólidos em termos de dar e receber afeto e amor.
Que tem de mau as obsessões ? Nada, se não se importar em sentir-se miserável três quartos de todo o tempo.
O problema é que o amor obsessivo reflete, em geral numa situação caracterizada por separações, sentimentos que não são recompensados ¿ ou não são recompensados do modo que um quer ¿ conflitos irreconciliáveis e ansiedades pelo compromisso. Estes são os elementos que tendem a converter uma pessoa em um ser obsessivo e que gera um terrível estilo de vida.
AS MULHERES INTELIGENTES CONHECEM A DIFERENÇA ENTRE........
- Amor e melancolia;
- Alegria e diversão;
- Amor e obsessão;
- Ter uma grande paixão e viver uma boa vida.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.........
Confortável, agradável, tranqüila e prosaica são todas qualidades comuns de uma vida e relacionamentos normais; são o tipo de adjetivos que uma mulher inteligente quer em sua vida.
Dramático, agonizante, torturado, rebuscado, irreconciliável, horrível e obsessivo são palavras que pertencem ao texto de uma novela que se lê na praia. Uma mulher inteligente não quer que esses adjetivos descrevam a sua própria vida.
Se descobrem que estão passando uma quantidade excessiva de tempo sós, recostadas no sofá, fantasiando ou sonhando, não esta enamorada, estás obstinada.
Se encontrarem-se em constante estado de perturbação, preocupada pelos detalhes de tua relação, em busca de chaves que te ajudem a entender o que esta sucedendo, então não esta enamora estas obstinada.
Abandonar um amor obsessivo nunca será indolor, porém o quanto antes o deixar, antes começará curar-se.
As obsessões podem, e certamente provocam; dores de cabeça, mal estares, desarranjos gastrointestinais, palpitações, ataque de ansiedade, vontades e raivas.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Deus criou as cidades para que as mulheres possam descobrir as características negativas de um homem antes de enclausurar-se com ele, não depois.
Uma mulher inteligente também sabe que nunca deve estar tão cega pelo desejo, que não lhe permita prestar atenção nas características do homem que tem em sua frente.
Sua atitude frente as mulheres em geral;
Sua atitude frente ao dinheiro;
Sua atitude frente a sua profissão;
Sua atitude frente a sua carreira;
Sua capacidade de compartilhar;
Sua capacidade de jogar limpo;
Sua capacidade de rir;
Sua capacidade de tornar-se suficientemente sério.
Suas adicções;
Suas aversões potenciais (a teus animais, teus gostos, teus amigos, tua religião...)
Seus valores;
Suas neuroses;
Sua história com as mulheres.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
A primeira refeição em um restaurante é mais que uma refeição: é um micro-cosmos do que poderá ser a vida com esta pessoa.
A primeira noite lhe dará uma enorme quantidade de chaves do tipo de conduta que poderá esperar, deste homem, na próxima semana, no ano que vem ou na década seguinte......se a relação continuar.
UMA MULHERE INTELIGENTE...
sabe que antes de começar a fantasiar sobre a vida que levará em comum , deverá pensar duas vezes em:
Qualquer homem que seduz a todas as mulheres que se apresentam;
Qualquer homem que não se compromete com nada;
Qualquer homem que escolhe um bom restaurante e depois espera que divida a conta pela metade;
Qualquer homem que troca de pedido mais que uma vez;
Qualquer homem que pergunta se o couvert é cobrado em separado;
Qualquer homem que bebe demais;
Qualquer homem que tenta controlar-te dizendo o que deve comer ou beber;
Qualquer homem que presta mais atenção ao que passa nas mesas ao redor que em você;
Qualquer homem que sempre pede o mesmo, sem importar onde esteja comendo;
Qualquer homem que examina os vasos e móveis a procura de pó ou sujeira;
Qualquer homem que não fala de si mesmo;
Qualquer homem que fala só de si mesmo e de seus interesses;
Qualquer homem que parece completamente desinteressado em escutar qualquer coisa sobre você, sua vida ou seus interesses.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE.......
O homem ideal nem sempre é o mais atraente. Existe homens maravilhosos que caminham pelas ruas mas nem sempre se destacam entre a multidão. Isto não significa que um bom homem tenha que ser impecável ou ordinário. Só significa que necessita tempo para descobrir seu modo de ser fascinante e especial.
Ás vezes, a única chave que você tem para saber se um homem é autentico e sincero, é que não responde a tuas fantasias românticas:
Não necessita ser ajudado em nada absolutamente;
Não necessita ajuda para encontrar-se a si mesmo;
Não é excessivamente elegante;
Não é espetacularmente rico;
Não é um macho absoluto;
Não é completamente fascinante;
Não diz o tipo de coisas românticas que sonhas escutar... ao menos as que você já conheça bem;
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE É TEMPO DE TERMINAR UM RELACIONAMENTO QUANDO:
Ele freqüentemente a faz sentir-se mais mal do que bem.
Teu medo de perdê-lo a faz esquecer de tuas necessidades reais.
Sua conduta esta minando a tua auto-estima.
Você lhe diz estar se sentindo triste e deprimida, e ele não faz nada para mudar este sentimento;
Você se sente melhor recordando o passado do que vivendo o presente.
Suas condutas te preocupam.
Ele começa a dizer-lhe que "necessita de mais espaço".
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE EM UM RELACIONAMENTO:
Os dois tem espaço para crescer.
A auto-estima se vê reforçada, não amenizada.
Os dois tem o mesmo direito.
O sexo nem sempre é perfeito, mas não importa.
Os interesses separado, não são consideradas uma ameaça.
As diferenças se negociam.
Ninguém ganha ou perde.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE COMO DISTINGUIR OS BONS DOS MAUS TIPOS DE HOMENS:
Um bom tipo de homem tem o estilo de vida realista. Tem um verdadeiro lugar, um verdadeiro trabalho, verdadeiras contas, verdadeiros animais, uma verdadeira família e uma verdadeira forma de tratar todas estas coisas e pessoas.
Um bom tipo de homem tem metas realistas. Este homem pode não querer conquistar o mundo, mas desejará maximizar seu potencial e ser o melhor que pode.
Um bom tipo de homem quer como companheira uma mulher que possa compartilhar tudo com ele. Este homem não quer uma relação na qual um dos dois seja excessivamente dependente ou completamente dominador.
Um bom tipo de homem não manipula ou usa a mulher. Este homem não permitirá que sua companheira se exponha para depois roubá-la o que tem. Como sua sedução não é ensaiada, pode não ser muito bem armada, mas esse é o seu atrativo.
Um bom tipo de homem apoia a mulher sem controlá-la. Este homem quer que sua companheira se sinta feliz e satisfeita e a ajuda alcançar as suas metas.
Um bom tipo de homem sabe escutar quando uma mulher fala. Este homem não é tão egocêntrico que só seja capaz de concentrar-se em seus problemas e em seus pontos de vista .
Um bom tipo de homem é honesto. Este homem prioriza a honestidade em tudo, incluindo seus sentimentos, seus temores e suas necessidades.
Um bom tipo de homem não tem limites irracionais. Este homem não te faz sentir mal excluindo-te de aspectos significativos de sua vida, não tem regras irracionais sobre os caminhos que a relação terá e permitirá que você achegue-se.
Um bom tipo de homem é capaz de comprometer-se totalmente. Este homem quer ter uma relação sólida e comprometida e tem um estilo de vida que reflete sua ampla capacidade para criar vínculos permanentes.
UMA MULHER INTELIGENTE CONHECE A DIFERENÇA ENTRE....
casadouro e casado... intimidade e sedução... uma verdadeira relação e uma verdadeira dor de cabeça... alguém que vai abandonar a sua esposa e alguém que não fará isso. E sabe que:
Uma semana no Hawai não compensa um só fim de semana imaginando o teu amante com sua esposa e seus filhos enquanto, você espera em sua casa que o telefone toque.
Se um homem casado está interessado de verdade em você, continuará estando depois de deixar a sua esposa....... que é o único momento em que você deve começar a considerar a possibilidade de sair com ele. Uma desculpa como "tenha a sua própria vida" é a versão dos anos 2000 para "minha esposa não me entende".
Às vezes os homens casados, usam a mulher solteira disponível que tem mais a mão para diminuir a dor de terminar um casamento; uma vez que o casamento esta terminado, o mesmo ocorrerá com a relação.
Quando um homem diz que fica num casamento por "propriedades, filhos e culpa", significa, em geral, que depende totalmente de sua esposa.
AS MULHERES INTELIGENTES CONHECEM.........
A diferença entre um marido em potencial e um potencial desastre:
- Tem filhos que se negam a vê-lo;
- Tem filhos que ele não quer ver;
- Quer te levar num cirurgião plástico para refazer-te de algum modo;
- Tem mais credores que amigos;
- Tem mais ex-esposas e amantes que você vestidos de festa;
- Conhece os empregados das casas de jogos pelos apelidos;
- Pede dinheiro emprestado a você e teus amigos;
- Não deixar você visitá-lo em sua casa;
- Nunca deixa de falar de sua ex-esposa ou sua ex-noiva a quem "em verdade odeia";
- Se pensas que ele vai ser diferente com você então não és inteligente. Todo o homem que "está buscando a si mesmo" não esta buscando uma aliança de casamento.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Se os homens errados sempre te encontram é porque você dá sinais errados;
Os defeitos de um homem ¿ os defeitos fatais ¿ devem te fazer perder o interesse, não te estimular;
Tem uma diferença entre ser protetora e ser co-dependente;
Se você esta sempre tratando de "solucionar" seus problemas, é hora de começar a olhar para você mesma.
UMA MULHER SABE QUE NÃO É INTELIGENTE QUANDO:
Pensa que ter uma má relação é melhor que estar só;
Necessita que um homem valide a sua sensação de poder pessoal;
Põe sua vida em compasso de espera até o dia que tenha uma relação comprometida;
Não pode desfrutar da praia, da música, dos crepúsculos, dos bons filmes, das compras, da cozinha, de receber amigos......... a menos que tenha um homem com que compartilhar;
Esquece que ter uma relação pode criar tantos problemas como os que já resolve;
Pensa que necessita de um homem que a faça se sentir especial.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Depois de romper um relacionamento não se deve pensar em:
Como ele se sente neste momento;
O que ele estará fazendo neste momento;
O que poderia ter sido feito para impedir o rompimento;
Como poderá se vingar dele;
Como poderá lhe pedir para voltar.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Depois de romper um relacionamento se deve pensar em:
Umas férias;
Todas as qualidades positivas que vai encontrar nos homens que vai conhecer no futuro, qualidades que ele não tinha;
Tua liberdade;
A coisa mais estúpida ou ruim que ele tenha feito;
As coisas maravilhosas que tem e que ele jamais apreciou;
Todas as coisas que tenha sacrificado por estar nesta relação. (Os lugares que desejou conhecer, as coisas que quis fazer)
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Pedir que ele lhe dê uma explicação razoável sobre o rompimento do relacionamento é perda de tempo....... nunca você estará satisfeita com o que ele lhe diga.
O tipo de relacionamento que quer recuperar é com freqüência, o tipo de relacionamento que nunca tiveram, e nem chegará a ter.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
A dependência faz com que o homem perca o interesse , não estimula, portanto:
Você não tem de provar o seu valor;
Você não tem de provar que é inteligente;
Você não tem de provar que é uma maravilhosa cozinheira;
Você não tem de provar que é compreensiva;
Você não tem de provar que pode dar-lhe apoio, deve faze-lo notar que não o necessita.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUANDO TERMINAR COM UM RELACIONAMENTO:
Tem momentos em que a relação parece quase idílica, mas com mais freqüência parece um inferno. Sem importar o que faça , o que fale, o que sinta, a relação não esta indo a nenhuma parte. As mulheres inteligentes sabem que... é doloroso renunciar a um sonho, mas às vezes é a única coisa inteligente que pode fazer.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Esperar que um homem mude é como esperar ganhar na loteria, as possibilidades são realmente remotas;
Nos filmes de hollywood os homens "caem em si" e correm atrás da "boa mulhere" que os ama, e deixa a "má mulher". No mundo real, as coisas não funcionam assim;
Alguns homens mudam, mas quando o fazem, em geral trocam também de mulher;
Se um homem te diz que não sabe como o suportas, sabe o que esta dizendo.
UMA MULHER INTELIGENTE TEM JUIZO SUFICIENTE PARA APRECIAR UM HOMEM QUE:
Permite que a relação cresça pouco a pouco;
Não apressa o desenvolvimento da intimidade sexual;
Esta seguro na realidade não na fantasia;
Sabe o que é o amor, sabe o que é o compromisso a longo prazo, e não toma nenhuma das decisão impulsivamente;
Não faz promessas antes de saber que pode cumprí-las;
Sabe como desenvolver um relacionamento sem se apoiar em poemas de amor, chamadas telefônicas torturadas, presentes inadequados, entreterimentos sofisticados ou confissões da alma. As palavras "te quero" não saem com facilidade ou rapidez da boca de um homem sincero.
17.4.03
Manéman´s blog II: a missão
Vocês não imaginam o que eu descobri? O colega Libertino Libertinho é carente. Só pode ser! Ele não satisfeito em deixar um comentário aqui no Kit Básico, no post abaixo, onde eu indicava o blog dele para as mulheres modernas, acabou fazendo um post inteiro em minha homenagem e em homenagem a todas as mulheres que sabem como tratar um homem como ele merece. Caro Libertinho, sim, você é Libertinho, não é liberário, nem livre nem libertino. É apenas um homenzinho libertinho manézinho, lambedor de pé com chulé.
Acho inclusive que essa sua obssessão pela liberdade deve ter algo a ver com a sua vontade de liberar algo que começa com C e termina com U. Freudianamente falando dá pra perceber que você não teve sua fase anal bem resolvida. Mas como você, Libertinho, é uma pessoa esclarecida sabe que ainda há tempo para solucionar isso.
Você acha que eu não vou com a sua cara. Fique sabendo que eu não vou nem COM nem SEM a sua cara. Que aliás eu imagino que não seja lá essa coca-cola toda, ao contrário do que você tenta mostrar no seu blog. Até porque um homem pra se abrir a tantas possibilidades é porque deve ser feio de doer.
Imagina se Caco Ricci, o nosso D-E-U-S, a personificação do kit básico, iria precisar criar um blog pra dizer o quanto é liberal, o quanto gosta de sexo e de sacanagem pra conseguir pegar alguma mulher? Claro que não? Sabe por que? Porque ele é TUDO e isso dã a ele o direito de ser mané! Já você, libertinho, é só um projeto de MANÉ!
Essas fotos são pra você imprimir e levar lã no seu terreiro de macumba. Isso mesmo, macumba! Você vai ter que se converter ao espiritismo ou a alguma religião que acredite em reencarnação. E depois rezar, mas com fé, pra na outra vida você nascer bonito, gostoso e sem cérebro. Porque Deus me livre um homem que utiliza o cérebro como você pra escrever um monte de pseudo-verdades e cagar regras pra sacanagem. Sacanagem não tem regra.
Sabe o que ficou parecendo? Que você conheceu sua mulher e disse pra ela se soltar, fazer tudo que quisesse. Aí quando ela tiver bem soltinha você vai lá e diz: Amor, agora eu cansei... Posso sentar? Ai você vai e senta. Só não vou dizer onde você vai sentar porque existem menores lendo esse blog.
Ah por falar nisso, você queria saber por que vc. é um mané, em qual dos seus posts eu achei você um mané, se foi o conjunto da obra que me fez chamá-lo de mané.... Eu digo que todas as alternativas estão corretas e acrescento mais uma ao seu repertório: HOMEM É TUDO MANÉ!
E não pense alguma coisa que você faça possa vir a servir de CONSOLO.
Infelizmente, é claro, sei que você adoraria ter um consolo.
NÃO EXISTE EX-MANÉ, UMA VEZ MANÉ SEMPRE MANÉ!
Mas fique tranquilo: sempre existe um chinelo velho pra um pé cansado!
Acho inclusive que essa sua obssessão pela liberdade deve ter algo a ver com a sua vontade de liberar algo que começa com C e termina com U. Freudianamente falando dá pra perceber que você não teve sua fase anal bem resolvida. Mas como você, Libertinho, é uma pessoa esclarecida sabe que ainda há tempo para solucionar isso.
Você acha que eu não vou com a sua cara. Fique sabendo que eu não vou nem COM nem SEM a sua cara. Que aliás eu imagino que não seja lá essa coca-cola toda, ao contrário do que você tenta mostrar no seu blog. Até porque um homem pra se abrir a tantas possibilidades é porque deve ser feio de doer.
Imagina se Caco Ricci, o nosso D-E-U-S, a personificação do kit básico, iria precisar criar um blog pra dizer o quanto é liberal, o quanto gosta de sexo e de sacanagem pra conseguir pegar alguma mulher? Claro que não? Sabe por que? Porque ele é TUDO e isso dã a ele o direito de ser mané! Já você, libertinho, é só um projeto de MANÉ!
Essas fotos são pra você imprimir e levar lã no seu terreiro de macumba. Isso mesmo, macumba! Você vai ter que se converter ao espiritismo ou a alguma religião que acredite em reencarnação. E depois rezar, mas com fé, pra na outra vida você nascer bonito, gostoso e sem cérebro. Porque Deus me livre um homem que utiliza o cérebro como você pra escrever um monte de pseudo-verdades e cagar regras pra sacanagem. Sacanagem não tem regra.
Sabe o que ficou parecendo? Que você conheceu sua mulher e disse pra ela se soltar, fazer tudo que quisesse. Aí quando ela tiver bem soltinha você vai lá e diz: Amor, agora eu cansei... Posso sentar? Ai você vai e senta. Só não vou dizer onde você vai sentar porque existem menores lendo esse blog.
Ah por falar nisso, você queria saber por que vc. é um mané, em qual dos seus posts eu achei você um mané, se foi o conjunto da obra que me fez chamá-lo de mané.... Eu digo que todas as alternativas estão corretas e acrescento mais uma ao seu repertório: HOMEM É TUDO MANÉ!
E não pense alguma coisa que você faça possa vir a servir de CONSOLO.
Infelizmente, é claro, sei que você adoraria ter um consolo.
NÃO EXISTE EX-MANÉ, UMA VEZ MANÉ SEMPRE MANÉ!
Mas fique tranquilo: sempre existe um chinelo velho pra um pé cansado!
15.4.03
Dica de um manéman's blog
Não deixem de visitar o blog de um típico mané da espécie (se é que podemos chamar assim) masculina. O nome do blog é Liberal Libertário Libertino. Dá pra dar boas risadas com os textos do nosso colega LIBERTINO. O blog até poderia se chamar KIT BÁSICO DO MANÉ MODERNO. Só não esqueçam: antes de visitar o blog tomem um remédio anti-vômito e deixem um saquinho daqueles de avião à mão para qualquer emergência.
3.4.03
Ninguém merece!!!
Em época de guerra: urubu é frango, bush é BUSHA!
Confira as fotos (são hilárias).
Confira as fotos (são hilárias).
Como escolher o homem ideal
(Enviado por e-mail)
Para saber se é, compare-o também a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o interior. Nao se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.Deve ser robusta. Faça o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇAO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERIODO VOCE AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AI É SO DEVOLVER...
Para saber se é, compare-o também a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o interior. Nao se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.Deve ser robusta. Faça o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇAO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERIODO VOCE AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AI É SO DEVOLVER...
16.3.03
Homem: manual de utilização
(Enviado por Radical Chic por e-mail)
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como: deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como: deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.
7.3.03
Nós mulheres....
(Enviado por e-mail)
...não broxamos...
...não ficamos carecas...
...não sofremos de fimose...
...temos um dia internacional...
...podemos sentar de pernas fechadas que não dói...
...podemos usar tanto rosa quanto azul...
...sempre sabemos que o filho é nosso...
...temos prioridade em botes salva-vidas...
...temos direito até a fã clube de pés
...somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
...temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
...não pagamos a conta. No máximo rachamos...
...temos 90% da programação da TV voltada pra nós...
...somos os primeiros reféns a serem libertados...
...temos diversas opções de roupas que modelam o corpo...
...não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade...
...podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias...
...fazemos seguro de automóvel mais barato...
...podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
...podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
...somos carregadas na noite de núpcias...
...se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos...
...podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
...somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
...receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada....
...não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
...temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós...
...não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
...não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
...somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
...ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
...se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
...temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
...se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.
...não broxamos...
...não ficamos carecas...
...não sofremos de fimose...
...temos um dia internacional...
...podemos sentar de pernas fechadas que não dói...
...podemos usar tanto rosa quanto azul...
...sempre sabemos que o filho é nosso...
...temos prioridade em botes salva-vidas...
...temos direito até a fã clube de pés
...somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
...temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
...não pagamos a conta. No máximo rachamos...
...temos 90% da programação da TV voltada pra nós...
...somos os primeiros reféns a serem libertados...
...temos diversas opções de roupas que modelam o corpo...
...não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade...
...podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias...
...fazemos seguro de automóvel mais barato...
...podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
...podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
...somos carregadas na noite de núpcias...
...se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos...
...podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
...somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
...receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada....
...não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
...temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós...
...não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
...não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
...somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
...ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
...se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
...temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
...se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.
27.2.03
Se quicar, é gol... se derrubar, é pênalti
Sabe meninas.... Cada dia que passa me convenço que o que faz a felicidade de um homem é um chifre bem colocado no meio da testa. Mas prestem atenção, não pode ser um chifre de vingança. Tem que ser um chifre inaugural. Sabe aquela abertura de placar. Você tem que marcar o 1 a 0. Mesmo que depois você tome uma goleada e sua cabeça fique mais enfeitada do que árvore de Natal, você sempre terá essa vantagem e esse trunfo.
É um trunfo emocional, ele nem precisa saber, mas você sabe e isso é o que importa. Isso pode parecer sem lógica mas eu garanto que funciona. Imagina você descobrir que foi traída? E querendo ou não, mais cedo ou mais tarde, eles sempre traem. O que é triste, não vou negar. A primeira coisa que vai passar pela sua cabeça é o número de situações que você deixou de viver por estar envolvida com alguém. Vai pensar que foi fiel à toa, que perdeu seu tempo ao lado de alguém que não merecia.
Quando você tem como troféu o chifre inaugural ele passa a ser o seu momento de sonho. Quando o seu namorado/marido/rolo fizer algo que a deixe triste é só fechar os olhos e lembrar daquele momento especial, só seu, e que ele nem imagina que um dia aconteceu.
É um trunfo emocional, ele nem precisa saber, mas você sabe e isso é o que importa. Isso pode parecer sem lógica mas eu garanto que funciona. Imagina você descobrir que foi traída? E querendo ou não, mais cedo ou mais tarde, eles sempre traem. O que é triste, não vou negar. A primeira coisa que vai passar pela sua cabeça é o número de situações que você deixou de viver por estar envolvida com alguém. Vai pensar que foi fiel à toa, que perdeu seu tempo ao lado de alguém que não merecia.
Quando você tem como troféu o chifre inaugural ele passa a ser o seu momento de sonho. Quando o seu namorado/marido/rolo fizer algo que a deixe triste é só fechar os olhos e lembrar daquele momento especial, só seu, e que ele nem imagina que um dia aconteceu.
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